Пять минут - 92

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку.
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Природа щедро одарила её красотой! Жаль, что на этом подарки
закончились.

Блондинки смотрят новости по телевизору: 
- Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают?

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!?

Блондинка отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Один из продавцов сказал. что у него жена тоже блондинка. И принёс ей авокадо.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа!

Виновником коммунальной аварии был признан заместитель главного инженера Износ Насосов.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно такие, как из анекдотов про блондинок.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал. Она нашла на кровати черные волосы, в ванной черные волосы и, вообще, по всей квартире черные женские волосы.

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Подруга спрашивает у блондинки:
— Ну что, сдала на права?
— Нет.
— Завалила таки? Практику или теорию?
— Пешехода.

Парни запомните! Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу? Откуда второй ребенок?

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже намочила.

Долги лучше денег. Деньги можно безнадежно истратить, а долги - нет.

Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю!

Блондинки пьют чай, смотрят на чайник:
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Опытная самка богомола говорит молоденькой: 
— Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?

И просидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года. А потом его мать спрашивает:
- Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?

Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Я доверяю людям с хорошим чувством юмора, потому что остроумие — единственная черта человека, которую невозможно подделать.

Так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления. Дождался. Не хватило.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.

Новый канцлер Мерц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Меня ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 18 тысяч.

— А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
— А на что же он тогда жил?
— Ну как на что? На проценты!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало...

Сегодня всю ночь не мог заснуть. Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессонница.

На злобу дня
В Госдепартаменте США.
— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже все отрезал!
— Приходите через 4 года.

Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ. (очень рекомендую фильм  "Interstate 60", слоган которого  "На все ваши ответы будут заданы вопросы" - прим. от Дарьи)

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

Очень известный баян.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно  "но!"

Суть буддизма: Родился — к смерти. Умер — к рождению.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что  "мосты уже развели, ночуй у меня"?

На приёме в Кремле, жена посла Англии наотрез отказалась есть груши. Заявила, что знает, чем их в России околачивают.

Раньше мы жили хорошо. Теперь мы живём ещё лучше. Но, уважаемое правительство  -  нельзя ли сделать так, чтобы опять стало хорошо?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я - Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я - Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
– Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Источник