Можно без заголовка...

— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко  Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

— Рабинович, ви живы?!
— Как видишь!
— А мне сказали, шо ви умерли.
— И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

- Сеня! К нам приедет моя мама!. Надо ее таки приютить…
- Роза! Скока можно!!!???…. ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: "Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: "Колхозы образованы. Высылайте колхозников!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Роза! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

С  просторов  ВК