Пять минут - 101

— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.

В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название. А цена - 100 руб.

Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Её мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на меня и мою пачку мороженого.
Я:
— Я  дурак!
Мама  одобрительно кивает мне...

Знаете ли Вы, что вероятность крупного выигрыша практически не зависит от того, купили вы лотерейный билет или трамвайный?

Больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы сейчас там у себя записали?
- Облитерирующий эндартериит...
- Да вы и говорите, как пишете!

- Петрович, вот ты университет заканчивал – что ты там изучал?
- Логику, философию, психологию...
- А какая разница?
- Ну, смотри, есть два человека грязный и чистый. Кто из них раньше помоется?
- Не знаю.
- Правильно. Логика говорит, что раньше помоется грязный – ему пора, философия говорит, что чистый, ибо грязному пофиг, а на самом деле никто не знает, что у них в голове. Вот этим занимается психология.

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы всё время шутите?
- Это весело!
- И много у вас ещё шуток?
- Вам и не снилось!  ;)

Закончившийся тюбик зубной пасты, познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Зарплата - как наркотик:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

Знаете ли вы, что не есть правильно стоит дороже, чем есть?

Сначала в постели ей было немного неудобно, но это было только к лучшему. «Принцесса на горошине»! Смотрите сказку о том, как девушки попадают на престол через постель!

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
- Один.
- Не может быть!
- Может. Имя-то редкое.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо рта!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Остановка. Стоит женщина с большим животом. Маленький мальчик спрашивает, почему у неё такой живот и она отвечает. что ждёт ребёнка. Рядом стоит толстый мужик. Мальчик спрашивает, кого он ждёт? И мужик отвечает, что он ждёт автобус. Так мальчик узнал, откуда берутся автобусы...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

— Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер?
— Не доделав отчеты!

СССР. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все посмотрев на меня охренели?
- Санки.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на свое лицо в зеркале 40 минут и не впасть в депрессию.

— Как заводится ваша машина в  -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в  -30 даже не открывается.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Строят из себя культурных, о Моцарте говорят, а сами даже не видели ни одной его картины!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Жена толкает в бок своего мужа и говорит: 
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну ее придерживаться.

Супруги в турагентстве:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И по разным морям, - добавляет жена.

В луже на причале лежит подгулявший пассажир круизного судна. Полицейский пытается его поднять.
- Нет-нет, - сопротивляется турист. – Сначала женщин и детей!

Кладбищенский сторож,  "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - полицейский стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
- Врёшь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

Приходит мальчик домой и говорит:
— Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

— Расскажите о себе в двух словах.
— Нет слов!

СССР. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Одна приятельница сообщает другой:
— Мне кажется, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: «Пора заканчивать нашу дружбу».

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса: "Неряха года" и "Ряха года".

Любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я — нет.

Источник