Пять минут - 103

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

А что это за мания такая, равняться на большинство? Большинство людей, например, не умеют играть на музыкальных инструментах.

- Петрович, а ты вот знаешь, почему Архимед закричал «Эврика», когда залез в ванну?
- Нет, Вася, но могу предположить, что Архимед не знал, что Эврика уже там.

Ум дан человеку, чтоб ему легче было уживаться с дураками.

В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- Снимай с себя всё!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я - врач!

"Пончик, пончик!" - кричали дети, не подозревая, что Колобок серьезно ранен.

Конечно, древние люди болели меньше. В среднем - один раз в жизни.

- Милая, сколько на самом деле длятся твои  «через 5 минут буду готова»?
- Столько же, сколько твои  «через 5 минут буду дома».

В переполненном автобусе:
- Мужчина, ну Вы уж совсем на меня легли!
- Но я же ничего не делаю.
- Так делайте что-нибудь!

- Пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила - не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- ??? Аа, он тоже не отвечает.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Ну что, господин Менделеев, Вам до сих пор снятся химические элементы?
- Периодически, доктор.

- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

— Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра!
— Что, такими же крепкими?
— Нет, два!

Баян.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются  "дружественными".

Ничто так не красит женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Знайте — если вы наведаетесь к кому-нибудь в гости, то в любом случае обрадуете этих людей. Или тем, что пришли, или же тем, что уже уходите.

Объявление о знакомстве: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

Чтобы веселее было жить, надо начать импортозамещать отдельные слова, допустим, кроссворд — это перекрестослов!

Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"!

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Ну-ни, Фи-га, Се-бе и Бл-ин.

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового  дома.  Поэтому  в  постоянно  застревающий  лифт  с  собой  брал  фонарик,  отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки,  рулон  туалетной  бумаги  и,  чем  черт  не  шутит,  если  повезёт — пачку презервативов.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов. 

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обратился к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
И обвиняемый был оправдан.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз - и Николаич...

Русский язык — это когда  "Чайник долго остывает"  и  "Чайник долго не остывает"  одно и то же.

Единственный способ поддерживать здоровый образ жизни – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

Я конечно могу промолчать, но субтитры на лице прочитает любой.

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят.

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты нашел лужу?
- Еле нашел!!!

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

— У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
— Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему?
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху.

Источник