Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
Еду в автобусе. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня его увели.
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Самое ужасное, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды. И кричат, что плывут за помощью.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
— А давайте обклеим эту фигню какой-нибудь фигней.
— О, да вы очень талантливый дизайнер!
Автовокзал. В автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу.
Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1000.
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Тебя теперь просто не узнать!
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов. Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке.
Закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!
Подвыпившая компания из трёх. Один:
- Петрович, ну ты как компьютер.
- Умный?
- Нет, если тебя не трогать 15 минут, засыпаешь.
- Зайчик, а ты маме помогаешь? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я после ухода гостей пересчитываю серебряные ложечки.
Алкоголь - мой главный учитель! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!
Странно. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не пропадают.
Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.
Если банк лопнул как воздушный шарик — значит, ваши деньги улетели в офшор.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
Ковидный год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.
Лихие 90-е.
Саша - 32 зуба. Дима - 20 зубов. Андрей - 4 зуба.
Доказано: не важно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в чужом районе после 22-00.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво
От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Неправда, что дураки не любят умных людей. Они просто их не понимают, и считают еще большими глупцами, чем они сами.
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
— Ну, и кто из нас дурак?
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, - говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты лучше ножки у кровати.
Оценили 72 человека
114 кармы