- Папа, мне снилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
"И чё?" — фраза, о которую разбиваются все аргументы и доказательства.
Две блондинки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям...
- Петрович, а ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
Студенту на заметку: Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
Самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...
Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки…».
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".
Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
- Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.
— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять. Или ты про Светку?
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
Если хочешь, чтобы у тебя было всё в шоколаде, то положи под подушку шоколадку — и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят.
- Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
- Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Зеркало - это плоскость, вмещающая в себя объём.
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло перед каждым препятствием.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.
— Я - томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, вкусная, лиловая!
— А я — Кирилл, травы покурил...
- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла.
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.
Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
- Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается - всё остальное будет уже безразлично...
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится всё более темнокожим.
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце.
- Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
- Отличаются они объектом: задача - это для охотника, а проблема - для его жертвы.
Знаете ли Вы, что Ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Я - как Луна: вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая-то получается.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Не пытайтесь пробить лбом железобетонную стену. Наймите специалистов!
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
В продаже появилось новое пиво "Базар"! "Базар" бывает фильтрованный и нефильтрованный!
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном железную арматуру. Весело покачиваются железные башенные краны.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Сын подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за музон ты включил?
С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия.
Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", СNN или ВВС, а обычной авиакомпании.
Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам, Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!
Компиляция из трёх (минимум!) Источников
Оценили 66 человек
109 кармы