Пять минут - 108

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Владелец!!! А ИМ - не везёт.

- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина.
- А, ну да, извините…

Очень старый баян.

Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим!
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет ещё три ряда колючей проволоки вокруг неё и пулемёт на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!

- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.

- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!

- Дорогой, я тебе кашу  с мясом  сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить?!
- На интернет отвлеклась...

- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я её люблю не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Фраза  "Пиво подошло к концу"  не допускает интерпретации.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Вовочка, назови мне синоним слову  "папа".
— Родитель номер один.
— Что?!
— Ой, простите. Номер два.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем.

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно..

Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.

Баян.
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, эксплуатирует, прости Господи.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме...

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте  «соль»?!
- Так концерт-то сольный!

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!

- Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
- И почём же?
- 2000 рублей за коробок!!!
- А, ну это ещё по-божески!

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём".

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда, тебя не существует!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать  "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может, книга у них?

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё!
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!!!

В ресторане. Хозяин  -  шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Российские социологи и ученые-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.

Звонок оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SМS сообщения!
- Наши?
- И ваши тоже.
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Источник