Пять минут - 109

Доктор - пациенту:
- У меня есть прекрасное лекарство от вашей бессонницы.
- Замечательно. И как мне его принимать?
- По таблетке каждые 2 часа.

Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

Глупый всегда найдёт, о чём сказать, а умный - о чём промолчать.

Хулиганы избили пессимиста до полусмерти. А оптимиста до полужизни.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Вот бы сделать дома уборку и нажать  "Сохранить"!

Больница номер 3 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот внук доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет...

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно.

Пессимист утверждает, что все женщины легкодоступные, а оптимист на это надеется.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

У настоящего пессимиста стакан без дна. И когда он туда заглядывает, то на него смотрит бездна.

Объявление: Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на девятый этаж.

Пессимист лысеет, а у оптимиста улучшается аэродинамика.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром. А как понесут - верим, что несут в Рай!

В ресторане официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это  "на искусственном" ???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену!

Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
- Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
- Да я свой старый никак выкинуть не могу…

На иностранном форуме:
- Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?

- Я подумал, почему бы не рассказать тебе шутку из жизни путешественников во времени, но она тебе не понравилась.

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» «Какие?» «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я!»

Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку  "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
- А телефон-то нашел?

- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла...
- Сильно?
- Фара, бампер, капот...

- Какая у вас красивая ваза на журнальном столике!
- Да, только не трогайте её, в ней пепел.
- Ой, простите! Это ваш муж?
- Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь ночью?
- Сплю.

Мальчика привели на вакцинацию, а он орёт на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю!!!  Против моей воли!!!»

Идёте в казино - наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого не будет.

После покупки с одежды срезают этикетки. А этикеты - после покупы.

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: "У вас во рту размножаются бактерии".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало в рот брать меньше надо!

Мужик-правша!  Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой!.. Брось камень левой рукой!

Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА. Бои без правил.

Внимание, "Пассивия"! Йогурт с бесполезными бактериями!

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Моется мужик в ванной. Долго, методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся!
- Ну и что?
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. При этом этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Леди Стюарт посылает своего слугу в больницу справиться о здоровье своей знакомой леди Винтер. Слуга возвращается.
- Вы были в больнице?
-Да.
-Узнали, как чувствует себя леди Винтер?
-Да.
-Хорошо, идите.

Двое спорят:
- Милорд, вы – сволочь!
- От милорда слышу!

- Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Очень приятно!"

Престарелая пара. Жена:
- Я только вчера пол вымыла, а он опять замусорен.
- Так это из меня уже песок сыпется.
- Золотой?
- Эх, был бы золотой, знаешь, сколько бы здесь было молоденьких уборщиц...

Когда отвергают твою любовь, ты понимаешь, что несовершенен. Когда твоя ненависть остаётся без взаимности, ты осознаёшь, какое ты ничтожество.

- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно.

Источник