Пять минут - 110

Вчера наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

— Алло, это техподдержка?
— Да.
— У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки долго объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон.
— Понятно?
Клиент:
— Не совсем. А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
— Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону.

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — «ну»? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

Баян.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
— С тебя фунт и пять пенсов.
— Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
— Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
— Дааа, а папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит!

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой  "соль"

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы — это не проблема.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мёд. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула.

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

— У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
— У пчел.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

Коктейль «Ленивая Мэри» - Просто закуси водку помидором.

Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами ещё ничего, а вот с пчёлами пришлось повозиться.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено.
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция «Развесить бельё»!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

В некотором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил — его метеоролог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
— Но я ничего в этом не понимаю, — сказал ему рыбак. — Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит, скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метеорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности...

Любой живой электрик, автоматически считается хорошим.

Диалог на кухне:
- Дорогой, по-моему, ты не знаешь математики?
- Почему это?
- Я вчера тебе сказала, чтобы ты не пил больше 3-х рюмок и пришел домой в 11 вечера.
- Ой, ну подумаешь, цифры перепутал!

На свете существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему исчисления, и те, кто не понимает.

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

Идет лекция по высшей математике. Профессор пишет на доске формулы. Двое на последней парте сидят и играют в карты. Тут один неправильно покрыл карту (смухлевал), второй как заорет на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Профессор, не прерывая писанину:
- Спокойно! Сейчас подробно всё объясню.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, полуприцеп, каток и гужевая повозка.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Встречный вопрос: неужели в пункте А всё так плохо, что из него постоянно все выезжают?

Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои  "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!

Старый баян.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу... — Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - когда без косметики!

Олег на конкурс невидимок пришел, а может не пришел...

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и с витрины".

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!"

Почему люди, которые утверждают, что всё в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая мёдом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- О каждом пожалеешь, о каждом!

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем что?

Первое свидание:
- А ты никакой как все...
- Это потому, что ты очень разочаровательна...

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А что жене?
- Жене - дом, деньги - адвокату.

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, где ваш адвокат?
- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...

Вроде  как  Отсюда