ПМ - 112

В столовой мехмата.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Почему я себя люблю? А Вы хотели бы всю жизнь прожить с нелюбимым человеком?

- Чукчи всю жизнь тренируют ездовых собак, а всё равно первыми в космос на собаках полетели не они!
- А кто?
- Блохи.

Баян.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру  "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

У программиста спрашивают:
- Какая конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
— Значит, думали о самоубийстве. Hет? А вы подумайте, подумайте.

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

У математика спрашивают:
- Если не извлекается корень из дискриминанта, то что вы делаете в таком случае?
- В таком случае я обычно грущу...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть  в  женскую  баню,  в  зрелом  возрасте — в банк,  а  в старости — в рай.

- А вы знаете, какую комплексную задачу в СССР совместно выполняли и инженеры, и техники, и физики, и математики, и даже лирики?
- Нет.
- Уборка картофеля на колхозном поле!

Две девушки.
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водить выпало Эйнштейну. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре. Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
- Ньютон, я тебя нашел!
- А вот и нет. Ньютон на квадратный метр – это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

Встречаются двое невидимых мужчин. Один говорит другому:
— Эй, чувак, давно не виделись!

Детей учат не доверять незнакомым. Не доверять знакомым им приходится учиться самостоятельно.

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет...  Он тепло одет...

Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "Пятёрочка" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там. Мотивом стало недоверие к банкам и родне.

- Вась, у тебя какой Жигуль?
- «Девятка».
- Так вроде же была «шестёрка»?
- Не поверишь! Перевернулась.

Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это же надо было так сына назвать!

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

На языке синего кита могут поместиться 5 человек, и для большинства из них это будет самый странный поступок в жизни.

Многие думают, что в момент, когда тебе особенно нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Приехали Битлы в СССР. Один из русских грузчиков достал Леннона просьбой: «Я буду сидеть с девушкой на скамейке, а когда ты будешь проходить мимо, то просто скажи: "Вася, привет!" и ручкой махни». В конце концов, Леннон согласился. Проходят Битлы мимо скамейки. Леннон сделал ручкой как договаривались. Девушка:
- Вася, а кто это?
Вася, не обращая внимания на Леннона:
- Да, это Джон Леннон. Задолбал уже своими приветами.

- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?

Баян.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули...  усталые и счастливые!

В рейтинге  "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на компьютерных играх, начали получать водительские права.

Скучно было одному бродить по Европе призраку коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак демократии.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Фридрих - по-немецки.
Если бы победил Александр I - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Качать права — это имея категорию B доучиваться на C.

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Сторож, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Ну, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

В 90-х отец притащил пару пакетиков с арахисом, грамм по 300-400. Ну раздал нам с сестрой, кушайте, мол, иностранные орешки.
Отрыл я пакет, а внутри еще два маленьких пакетика, как в дошираке пакетик со специями. Только внутри было что-то белое, кристаллическое.
Батя репу почесал, вскрыл их и высыпал содержимое маленьких пакетиков в большой с арахисом. "Это соль, так вкуснее".
Ну на том и порешили мы с сестрой хрустя арахисом и периодически попадавшейся зубам кристаллической фигни. Она оказалась нифига не соленая и очень твердая, разгрызть ее надо было еще постараться.
Чуть позже, когда мне покупали очередные кроссовки, я обнаруживал подобные пакетики в каждой коробке. Так я узнал новое слово "абсорбент".

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Объявление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.  Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Сидят два полицейских, и изучают досье хулигана:
— Значит так. Отец рецидивист, 2 ходки за разбой, одна за убийство. Мать карманные кражи, мошенничество. Молодой человек состоит на учёте в отделении полиции и наркодиспансере, неоднократно привлекался за мелкое хулиганство, увлекается националистическими идеями, изготовлением взрывных устройств, компьютерными играми.
— Компьютерные игры! Я так и знал!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Источник