ПМ - 113

Одна подруга спрашивает другую:
— Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
— Он тоже играет.
— Так у вас семейная идиллия?
— Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

— Что общего между холодильником и игроманом?
— Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!"
Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!"
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы. Теперь они живут в резервациях.

В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Считать западные  "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Эта Европа сломалась - дайте другую.

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки?
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь  "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать с ними называются случайными связями.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре
- Правильно. А почему?
- Да исторически как-то сложилось.

У окулиста:
- Доктор, зачем вы мне щупаете грудь?!
- Проверяю реакцию зрачков.

Стадии брака:
- на узком диванчике под одним одеялом (секс практически ежедневно);
- на широкой кровати под одним одеялом (секс 3-4 раза в неделю);
- на широкой кровати каждый под своим одеялом ( секс от 1 раза в неделю до 1 раза в год)
- она на широкой кровати, он в другой комнате на узком диванчике (секс у соседей за стенкой)

Сколько кофе в постель не носи, женщина там не появится.

У диетолога:
- Слушаю вас.
- У меня ремень кончился...

Филателист на свадьбе подарил молодоженам пустой конверт с маркой стоимостью 10 000$. Конверт открыли, филателисту дали по башке. Вывод: сюрприз должен быть понятным, нечего выпендриваться!..

Пользователя фейсбука без аватарки Женю Петренко поздравляли на всякий случай и с 23 февраля и с 8 марта.

- Вызывали, доктор?
- Да. Ваш муж сделал спермограмму.
- И что?
- С вас 10 000 $.
- Что?! С ума сошли, что ли? В конце концов, он сдавал, пусть и платит!
- Вы не поняли: он не может иметь детей в принципе, а у вас четверо...

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью..." - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Новые  законы  стиральной  машинки:
Что бы Вы ни стирали с пододеяльником в стиральной машинке, после окончания стирки все вещи будут лежать в нем. Это происходит потому, что раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то вещь и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.
Как далеко не засовывай в стиральную машинку джинсы, все равно железная кнопка будет стучать по иллюминатору.
Сколько пар одинаковых носков в стиральную машинку не клади, все равно долго будете искать последний носок для их четного количества.
Если положить стирать в стиральную машинку два парных одинаковых носка, то существует вероятность 50 %, что после стирки они уже не будут такими одинаковыми. Вероятность этого события тем выше, чем большее количество парных носков одновременно стирается в стиральной машинке.
Как ни укладывай бюстгальтер в стиральную машину, все равно он всеми крючками зацепится за барабан.
Когда вытаскиваешь белье из стиральной машинки, то существует вероятность 99 %, что на пол упадут именно трусы, а не носки и футболки.
Если в стиральную машинку загрузить одежду со шнурками или веревочками, то по окончании стирки все они будут аккуратно связаны морскими узлами.
Любая, даже самая незначительная поломка стиральной машинки обязательно сопровождается излитием грязной воды на пол.
Следствием Первого закона является то, что сам пододеяльник рано или поздно должен оказаться в себе. Отсюда вывод - для выполнения Первого закона стиральная машинка должна в своем барабане создавать 4-х-мерное пространство.
Энергию на создание нового измерения стиральная машинка берет из самого белья, необходимая энергия равна энергии, выделяющейся при дезинтеграции ровно одного носка, что подтверждает Третий закон.

Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

— Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.

Надпись на новом дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить!"

- Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

В Одессе. К Рабиновичу зашел в гости друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Обязательно схожу. Но сейчас пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Почему люди не размножаются почкованием? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты что - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Алкоголь - растворитель, который прекрасно растворяет всё: браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

Ну, не может их шестисотый Мерседес тягаться с нашим семисотым Кировцем!

Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

Новая услуга от фирмы "Окунь": Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

Двое в купе. Один другому:
— Может в карты сыграем, дорога-то дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже (достает колоду)
— А ну дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке). Тут карты не хватает!
— Да быть не может (переламывает -трррр). Блин точно, вальта крести нет.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику. В детстве я переиграл в «Варкрафт», и мне до сих пор нужно много золота.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон  "полчаса вечной жизни". Каждый раз наслаждаюсь.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите...

— Что такое хрюкала-крякала?
— Название типичной финской деревни.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Во дворе злая собака! Осторожно! Не наступите!

Моя жизнь это история о том, как разного рода обстоятельства мешают мне играть в компьютерные игры.

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

— Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
— Как порядочный человек, я уже давно женат.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

— Как правильно гулять с женой?
— Нужно держать ее за руку. В торговом центре — за обе.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!

— Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
— Ты купил нам новую квартиру?
— Нет, проиграл старую!

Современная сказка "Три поросенка":
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.

Из  трёх  Источников