- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Новый тип человека: не "сова", не "жаворонок". Рано встаёт, поздно ложится, всегда бодр и весел. Питается кофе и энергетиками. Жаль умирает рано, от истощения...
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
Выражение: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт" - придумали жаворонки. Совы придумали выражение: "Меньше знаешь - крепче спишь".
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Почему "совы" не пьют? Дело в том. что ночью спиртное не продают, а днём "совы" слепые.
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!
В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.
Пора сделать уборку — это когда в комнате орёт ребенок, а ты не можешь его найти.
Женщины! Если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него!
Если уборку проводить пореже, то её результаты будут намного очевидней!
Есть два типа людей:
- Боже, уже 11 вечера!
- Ещё только 11 вечера.
Обычно они друг с другом состоят в браке.
Для "совы" утром "встать" и "проснуться" - это разные понятия. И первое не включает в себя второе.
Сова-сын спрашивает сову-отца:
- Папа, мне жаворонок сказал что ночью нужно спать.
- Ну ты даёшь, сынок. Мы же днём ничего не видим. Вымрем нафиг от голода. А с жаворонком я ночью поговорю...
Кто поздно ложится и рано встаёт, тот не сова и не жаворонок. Он называется angry bird.
Разница между мужчинами и женщинами особенно очевидна, когда мы говорим о подтяжках.
Два мужика в тюрьме разговаривают.
- А я со своей за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А что потом?! Потом рассадили нас.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
Слепой на приёме у врача:
- Доктор, я всё время слышу голоса.
- Какие?
Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
- Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
Судья:
- Почему вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать вам лекцию?
- Моя жена.
Капитан записал в судовом журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей и питерцев это называется съездить на дачу.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр — это защитник по гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь Родину".
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Капитан океанского лайнера обращается по радио к пассажирам:
- Леди и джентльмены! Наш корабль входит в зону Бермудского треугольника. За пропавшие вещи администрация ответственности не несёт.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты что?! Платье, фата...
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него виагра подействовала... вероятно это специальная виагра для дачников.
— У вас такая заросшая дача! Вы, кроме печени, там сажаете что-нибудь?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу …!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Тигр – это штрих-кот.
На интервью:
- Перечислите вкратце ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.
Доказать, что мысль имеет материальное происхождение очень просто: как и тело, мысли на 90% состоят из воды.
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы!
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Давайте не будем смотреть правде в декольте.
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.
- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами.
Баян. Два английских джентльмена ловят рыбу на берегу Темзы. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в воду. Через некоторое время второй спрашивает:
- Но почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- Но как?
Тёмной ночью, посреди бушующего океана, терпит бедствие корабль. Спасаются всего два человека - муж и жена. Держась за обломок доски жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, ответил муж. - Я сначала собирался взять билет на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
В капитанскую каюту, заваленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... люди мрут, как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте!
- Это мой долг! - твёрдо заявляет капитан, - я обязан покинуть корабль последним!
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Оценили 29 человек
54 кармы