- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?
«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в утешение:
- Волосы не зубы — вырастут.
После неудачного визита к зубному:
- Зубы не мозги, терять не жалко;
- А когда наступает склероз — у нас вообще никаких проблем не остаётся.
Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.
Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
На экзамене по истории.
— Мне задать вам один трудный вопрос или два лёгких?
— Лучше один трудный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Почему?
— А-а-а... Это уже второй трудный вопрос!
Курить надо в специально отведенных для этого местах. Обычно, специально отведенным для курения местом является рот.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
В челябинском цирке клоун запоминает всех тех, кто не смеялся.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
На концерте поп-звезды парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать...
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".
Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!"
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
Челябинские мужики настолько суровы, что парятся в бане не березовыми вениками, а дубовыми бревнами.
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
- Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: «Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: «Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: «Опа! А колёса-то новые!»
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
- Далеко ли до города?
- Да миль шесть будет.
- А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
- Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!"
- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
Официант в кошерном ресторане:
— Пожалуйста меню, господин Ландауэр…
— Оставьте ваше меню при себе! Принесите мне... во-первых, суп-лапшу... потом тушеное мясо... и, наконец, сливовый компот...
— Ах, господин Ландауэр, вы знаете наше меню наизусть!
— Много чести! Я просто смотрю на скатерть..., которую вы забыли постирать…
Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув ее взглядом.
- Не настолько...
Если вас выписали из психиатрической больницы, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Еврей - Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
https://dzen.ru/a/Z_kdwd5bDiq7qDOO
Оценили 63 человека
103 кармы