— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так… узелок на память.
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!
Что нужно старому еврею для полного счастья? Ломоть белого хлеба. А икра... да чёрт с ней, пусть будет черная.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака, есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!
— Моня, а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и "Монреаль Канадиенс"
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы ещё спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.
Не пытайся понять то, чего не понял.
- Не понял?
- Не пытайся...
- А вы кто?
- Я - женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась ТАКАЯ!
У каждой женщины должно маленькое черное платье.(с)Коко Шанель... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телеку новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг-другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Приезжает еврей в США, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа".
Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!".
Все-таки дача — лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я их последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!
Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.
Вчера, в три часа ночи, меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашел или нет.
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей: богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"
Все, что вы съедите, может быть использовано против вас при взвешивании.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
https://dzen.ru/a/aAXjpk6suRHwKxaF
Оценили 67 человек
107 кармы