Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем.
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишь ноги - болит горло...
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой. И чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник. Жена заходит в комнату. Оценила обстановку и говорит: «Мусор захвати!».
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут?!
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус, эта чёрная икра.
"Давай останемся друзьями..."
Такой же бред, как, например: «Собака, ты мне надоела. Давай ты будешь мне котом?»
Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А что на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что— нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись…
Когда одна осталась пуля,
А ты врагами окружен,
Стреляй последней пулей в солнце
И уходи, пока темно!
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается!
На всякий случай лучше сто грамм выпить. А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?
С одной стороны водка до добра не доводит. Но с другой стороны водка никогда не позиционировала себя в качестве проводника на сторону добра.
Алкоголь в малых дозах? Бесспорно хорош! Но чувствуется в нём какая-то нотка недосказанности.
Вчера в цирке был обнаружен труп воздушного гимнаста. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
— Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
— Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло…
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Воскресенье. 7 утра . Звонок настойчивый в дверь. Дедушка Йося, шаркая, открывает дверь.
А там вся мешпоха (ивр.משפחה - Семья) соседей, включая двоюродных бабушек, вся на нервах:
- Ваш Нёмка вчера изнасиловал нашу Ривочку!!!
- Вчера??? В Субботу???
Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
— Да вы что!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
— Да нет! Понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.
— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А вот иностранец ни за что не догадается!..
"Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт".
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло, некоторое время размышляет, а потом говорит:
— Ну-ка, приведите сюда Рабиновича!
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: «Умнейший человек!..»
И как легко все испортить, добавив: «…в нашей палате».
А если шутка окажется неудачной, то все легко исправить, добавив еще одно слово: «…лордов».
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Да вы что! У меня и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же чёрта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Учительница просит привести пример легкой смерти.
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Мой дедушка! Он умер во сне...
— Да, это легкая смерть. А не мог бы ты привести пример ужасной смерти?
— Дедушкины друзья.
— Как они умерли?
— Ну... Они были в машине, когда дедушка уснул за рулем.
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Чья честь? — уточняет судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, моя честь, а не ваша честь!
— Я не поняла: моя честь — это ваша честь? — переспрашивает судья.
— Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться.
В один нью-йоркский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— А когда же я буду обедать?!
Запутай иностранца одной фразой: "Да нет, пожалуй не откажусь".
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Зрелость — однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость — понять, что один из них — ты.
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали! А конь, приготовьтесь, ходит исключительно тем, что на букву "Г". Впрочем, как и слон...
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
— Алло, это цирк?
— Да, цирк.
— Вам требуются на работу фокусники?
— А что вы умеете?
— Я умею передавать запахи на большие расстояния.
— Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Поддатый конферансье:
— Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
— Идиот! Смертельный номер!
Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
https://dzen.ru/a/aA-1QQynn39gCZsC
Оценили 33 человека
54 кармы