В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: «Го,в,но,лыжником!». Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась…
Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?
Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтобы с икрой были...
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
В магазине "все по 49" черная икра продается поштучно.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
Чипсы со вкусом черной икры. Почувствуй себя олигархом!
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других, зануда - тот, кто говорит с вами о себе, а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
- Веришь в знаки?
- Не верю! - отозвался я.
Она в ответ:
- И я не верю! - и повернула под кирпич...
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Я не слизняк, не подкаблучник,
И я не маменькин сынок,
Сказал он и добавил:
Правда, мама?
Объявление в детском саду: "Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!”
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях”.
Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и 5-ти сальто от метро".
Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
Если следить за своим здоровьем, можно узнать, куда оно ушло.
Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше демократии".
Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.
Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.
Обвинять себя в собственных неудачах у меня все еще плохо получается. Поэтому продолжаю тренироваться на других.
— Когда у вас день рождения?
— Первого мая.
— Какого года?
— Каждого.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
— Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
— Да здравствуют все женщины!
— Ура!
— Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
—А кто его знает? Народу-то много...
Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много ненужных вопросов.
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
В Белоруссии нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжелые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лева — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лева таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лева — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Еще через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лева ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережете, так бережете!
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже спим вместе!!!
Один телеведущий в прямом эфире все время оговаривался: "Начинаем нашу пидарачу..." Его строго предупредили и пообещали уволить. Он долго готовился и настраивался. Прямой эфир: "Начинаем нашу ПЕ-РЕ-ДА-ЧУ... о пидоровиках производства!"
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться.
Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть стейк.
Опытные экстрасенсы по-пьяни звонят своим будущим девушкам.
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
– Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
– Так и запишем: два графинчика водочки.
— Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Котом — коты любят рыбу.
Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет."
Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, нужно его продать, пока дорогой.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
https://dzen.ru/a/aBCl0tualkPl8ZlD
Оценили 14 человек
26 кармы