В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу! Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой квест?!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого!"
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
— А меня она вообще убивает...
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за вас помолиться..."
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду!..
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
В Лихтенштейне школьники курят не за школой, а за Лихтенштейном.
— Папа, кто такие клерки?
— Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше.
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зашибись! - сказал старик.
И убилась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
В семье веганов:
— Как говорит коровка?
— "Не убивайте меня, пожалуйста!"
— Правильно. А как говорит барашек?
— "Не убивайте меня, я хочу жить!"
— Правильно. а как говорит курочка?
— "Я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!"
— Умничка! Держи конфетку из травы.
- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг.
В парадной на стене было написано "Елена - весьма ветреная женщина!"
В Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию СССР и про х*ёвых русских...
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая бл*дь?
Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Девушка и вампир. Он ей говорит: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить..."
- Вовочка! Ты по-чему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ´ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучились жаждой и зноем. И вот,
проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь!
Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров.
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил. А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!
Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на два часа. Однако выспался.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Петрович, вы угадываете любые мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?!
- Боже мой! И как это у вас получается?
Объявление в Одессе: "Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!"
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка - "Нострадамус".
В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!
Командир спрашивает у новобранца, почему тот пошел служит в Погранвойска. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было...
- Кто таки поставил свой красный "Феррари" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.
— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, что ты, Сарочка, я разве что то сказал про деньги!
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- А ты что думала, что Ява - это только остров?! (долго думала - в чём. собссно, прикол? оказалось программисты так называют JavaScript - язык программирования - прим. от Дарьи)
Не побрезгуйте. Возьмите, наконец, себя в руки!
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
Граница, рассвет, утренняя дымка.
Погранец с собакой медленно идет вдоль разделительной полосы.
Вдруг в соседних кустах слышится шорох.
Пограничник, показывая на кусты:
- Фас!
Собака:
- Не, ну нафиг, я и отсюда могу полаять.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!..
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
– В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
"Времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие медицинской аптечки в машине и уже через пять часов пожалел, что забыл дома табельный пистолет.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: «Как зовут, чем родители занимаются, как живете?»
1-й: «Петя, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу».
2-й: «Вася, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет».
3-я: «Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем».
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: «Вовочка, мой папа через границу «контрабас» гоняет!»
Учительница: «Вовочка, как ты можешь? У Васи папа — таможенник, у Пети — пограничник, а ты — «контрабас».
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васин, и Петин папы делали бы то же, что делает по ночам Танечкина мама!»
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну, хоть кто-то честно ответил.
Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
- Пошел на!
Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
- Пошел на!
Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит солдат и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
- Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
- Пошел на!
https://dzen.ru/a/aBjB0OqrG0-MunVR
Оценили 52 человека
88 кармы