- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
Умная женщина не тратит деньги. Она их в себя вкладывает...
Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.
Выведена новая разновидность болонки - для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.
Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2.5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой…
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.
Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.
Простужаешься. Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться. Поправляешься на 5 килограмм.
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась.
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Как приготовить заливного осетра в кризис?
— Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на ее глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Если мужик говорит тебе: "Ты не уснешь со мной, детка..." - особо не обольщайся. Возможно, он храпит, как последняя сволочь.
Раньше все вещи мои валялись на своих местах. После того, как моя девушка убралась в квартире, всё стало аккуратно лежать фиг знает где.
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают.
- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим!
- Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?
Сыроподобный продукт. Для человекоподобных граждан.
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся...
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.
Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Пушкина начитался.
Разговор приятелей:
— Знаешь, моя жена любит читать.
— Прозу или поэзию?
— Не перебивай! Любит читать мораль!
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!!!...
Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!
- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует...
- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.
- А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?
Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.
Мужик идет с конём по полю, и конь внезапно говорит: «Не надо петь про это песню, пусть это будет наш секрет».
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, вы ведь плиточник?
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа:
— Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?!
— Все очень просто, - отвечает. - Она совершенно не была готова к совместной жизни — каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст. Мне 87 уже!
– Любимая, а что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности - они полностью разлагаются за 1 год.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"
Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!....
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.
Вы такой высококлассный профессионал! Компании стыдно платить вам мизерную зарплату. Поэтому мы решили вас уволить.
Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте.
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.
Если собака — друг человека, то почему она считает его своим хозяином?
https://dzen.ru/a/aCIlxm20sU-9Mokl
Оценили 26 человек
50 кармы