Не возжелай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.
Учитель - это диспетчер задач в классе с программами, которые не отвечают.
— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «Жопой к деревне»?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»!
— Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему жёсткому диску!...
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.
По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
— Как определить, что СМС с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!
Сегодня программирование — это соревнование между программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.
Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?
У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.
— Это правда?
— Нет, это новости.
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!
- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки...
Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами все не портили.
- Всё будет хорошо! Мы выживем?
- В крайнем случае, из ума.
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю...
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Купил имитированную красную икру, маслообразный маргарин, сыроподобный продукт, пальмосодержащий шоколад, водку "Каждый день", напиток с запахом шампанского.
К встрече Нового года готов!
Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...
Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
Лайфхак. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо...
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.
Мнение - оно как транспорт, если нет личного, то пользуйся общественным.
Баян. Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский...
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу!..
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос "Что такое "Красное и белое"?", ответил: "Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной или незаконченным романом Стендаля..."
Настоящие мастера кунг-фу редко используют свои умения. Это роднит их с людьми, которые вообще не знают кунг-фу.
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая.
- Как вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал, два раза, на десять и на двенадцать лет.
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
— Как сказка-то называется?
— "Огонь, вода и медные трубы".
— Рецепт самогона, что ли?
- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять...
- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
— Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
— Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник.
https://dzen.ru/a/aCJE6rDP-lVpzXY3
Оценили 33 человека
55 кармы