Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники Впрочем, по его словам, он не местный...
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри счёт на карточке!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.
Когда дочке восемнадцать лет, родители хотят, чтобы она не вышла замуж за дурака. После 30-летнего возраста дочери родители мечтают, чтобы какой-нибудь дурак женился на ней!
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?"
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы "одинокий волк"?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
— А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
— И знаешь, у тебя это получилось.
— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын.
— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти.
— Не пей больше, я - твой муж!..
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Едет автобус с туристами по Африке, по саванне бежит стадо зебр.
- Смотрите, белые лошади в черную полоску! - говорит белый турист.
- Да, дикие черные лошади в белую полоску! - уточняет негр.
Баян. Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел...
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю...
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Девушка:
— Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь:
— Ну не знаю… Ну вот тебе комар!
Дикий Запад, объявление: За каждый скальп индейца — 100$.
Ну два ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день, вообще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: Вокруг тысяча индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты. Он кидается обратно в палатку.
— Джо, вставай! Джо, мы - миллионеры!!!
- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.
https://dzen.ru/a/aDB5nhwN-QNaibBA
Оценили 47 человек
82 кармы