Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся почти в 300 млн. Следующий шаг - замена рубля на просто "бля".
Завтрак подели с собакой (котэ), обед подели с собакой (котэ), ужин отдай собаке (котэ).
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке.
Закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.
— Алло, ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.
С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе!
Разговаривают двое:
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Две головы хорошо, но безопасный атом - лучше!
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!
Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
- Здорово, придурок!
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет!
- Я командир части!
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько!
И бросает трубку.
Морфеус протягивает Нео две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймешь, что все что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймешь, что все что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто.
— А в чем разница, Морфеус?
— Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники!
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
Ругаются два коллеги на работе:
- Ну ты и дурак!
- Сам дурак!
Начальник:
- Эй, братья по разуму, работать будем?
Мужик не просто так ходит по бабам, он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!
- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
«Мы нажимаем ядерную кнопку, потому что они сами виноваты!» Это были последние слова разумных динозавров 66 миллионов лет назад.
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал…
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы.
— Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома?
— Бора занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да, тетя Сара!
— Сходи домой покушай!
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?
Сидит бабушка на базаре, и торгует, выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал...
Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.
Бате стали поступать звонки с просьбой записать на стрижку, маникюр и пр. Оказалось, что местный салон красоты, по ошибке, написал его номер на сайте (перепутали одну цифру). Он связался с салоном, объяснил ситуацию и ему сказали, что передадут наверх и всё исправят. Спустя три дня, когда ситуация с номером на сайте никак не изменилась, а звонки на запись продолжали поступать, мой батя стал "записывать" всех на время 19-30, всех устроило! Спустя еще неделю ему позвонили и попросили никого не записывать, он сказал, что передаст наверх...
Раньше как было хорошо: пригласил девушку на бал, убил её мужа на дуэли, и порядок - это твоя девушка. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, постЫ оценивать - ужос!
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится...
- Я регби ни разу не видела, и правил не знаю.
- Да какие там правила? Схватил дыню, и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей!..
Я пользуюсь той самой модной диетой, когда ты ешь всё подряд и надеешься на чудо.
Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъёмными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки...
Табличка на банкомате: "Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием."
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там - как повезёт.
Почему же водный дрон называют "беспилотник", хотя он, по идее - бескапитанник?
— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает.
— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.
1-й закон для искусственного интеллекта — никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю!..
https://dzen.ru/a/aCosjIn4xgTlcn_B
Оценили 36 человек
65 кармы