Граждане Мексики, находящиеся в США в статусе нелегальных мигрантов, вступают в противостояние с Национальной гвардией Соединённых Штатов Америки. Представители ЛГБТ-сообщества по всей территории страны находятся в состоянии повышенной готовности, а темнокожие жители совершают акты мародёрства в торговых точках.
Губернатор активно поддерживает беспорядки и инициирует судебные разбирательства против президента. Президент, в свою очередь, ведёт активную полемику в социальных сетях с самым состоятельным человеком страны.
Не прекращайте, друзья, не останавливайтесь. Вы на правильном пути!
— Сколько у вас стоит этот костюм? Я ищу костюм для моего мужа?
— Он обойдется вам в 100 000 рублей.
— Постойте, что-то здесь не так. Давайте еще раз, только помедленнее!
— Он. Обойдется...
— Вот теперь правильно! Он обойдется!
Не стоит говорить: «У меня нет денег на это». Лучше сказать: «Это не заложено в моём бюджете». И вот вы уже не тот, кто живёт от зарплаты до зарплаты, а человек, который умеет грамотно распоряжаться своими финансами.
В местах лишения свободы находятся три предпринимателя.
— Я установил цену ниже рыночной, и меня осудили за демпинг.
— Я, наоборот, установил цену выше рыночной, и меня осудили за незаконное обогащение.
— А у меня была цена как у всех, и меня осудили за участие в картельном сговоре.
— Завтра никогда не приходит. Просыпаешься — и снова сегодня! Я это много раз проверял.
Альтернативная реальность: Сегодня Европейский союз ввёл первый пакет санкций против Израиля. Кроме того, государства-члены ЕС приняли решение увеличить военные расходы, поскольку в случае победы Израиля в конфликте с Ираном существует вероятность его дальнейшей агрессии в отношении европейских стран.
Поразительно, но марксисты, похоже, не осознают, что все люди принадлежат к одному классу — классу млекопитающих.
Если у вас нет денег, если вы бедны, если вам даже нечего подарить своему ребенку на Новый год, то у вас всегда есть беспроигрышный вариант. Подарите ему братика или сестричку.
Сторонники теории плоской Земли заявляют, что их движение находит поддержку по всему земном шару.
Подготовка к лету — это как погружение в прохладную воду. Поэтому не стоит спешить. Осмотрите свои гантели, покрытые пылью. Пощупайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Дайте себе время привыкнуть.
Мы готовимся к наступлению купального сезона. Почистили и заменили на новые таблички на пляже "Купаться запрещено".
В покои прекрасной принцессы ворвался отважный рыцарь. Она горько плакала:
— Завтра меня отдадут дракону! Каждый год он забирает самую красивую девственницу в городе, и в этом году это я! Ох, горе мне. Почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — с надеждой спросила принцесса.
— Есть способ проще, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других способов нет? — спросила принцесса.
— Можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, — предложил рыцарь.
Принцесса думала недолго, и начала снимать платье.
У каждого свой способ обрести счастье. На моём потолке красуется надпись: «С завтрашнего дня начинаю бегать по утрам». Просыпаясь утром, я вижу эту надпись и радуюсь, что сегодня можно ещё никуда не спешить.
Занимательная биология. Знаете ли вы, что в предвыборное время человеческий организм изменяется. После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.
Мы сделаем это завтра! (Завтра — это таинственное пространство, где сосредоточены все результаты человеческой деятельности, стимулы и успехи.)
А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Господи, когда же ты закончишь уже, а?
А он еще и не успел ничего сказать.
Очень, ну очень худенькую девочку в прогнозе погоды на завтра больше интересовали не температурные показатели, а направление и сила ветра.
Руководство торговой сети разработало инновационный метод стимулирования продаж. Теперь рядом с ценой товара указывается не вчерашняя стоимость, а стоимость, которая будет действовать завтра.
В Евросоюзе обвинили Тегеран в том, что Израиль атаковал Иран и в качестве ответной меры ввели новые санкции в отношении России.
Наставник говорит своему подопечному, который стал победителем соревнований по прыжкам в воду с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Прости тренер, не смог туда подняться. С детства высоты боюсь!
У нас в семье никогда не было никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так происходило у нас из поколения в поколение...
— Не могли бы вы подсказать мне, как быстрее всего доехать до Воронежа?
— Вы предпочитаете передвигаться пешком или на автомобиле?
— На автомобиле.
— В таком случае, на автомобиле, безусловно, быстрее.
— Давайте хоть сегодня обойдемся без вранья!
— Что, помолчим и разойдемся?
— Сара, а ваш Изя выполняет супружеские обязанности в постели?
— Выполняет? О, умоляю вас! Он там только новые долги на себя берёт!
Логика: В космосе отсутствует притяжение - в космосе отсутствует притяжение между космонавтами - в космосе отсутствует притяжение между мужчинами и женщинами - в космосе НЕТ ЖИЗНИ.
Существует предположение, что наша Вселенная не имеет границ, а значит, в ней могут существовать другие планеты, похожие на нашу. Только представьте: космический корабль, преодолевая миллионы световых лет в поисках жизни, наконец-то достигает цели и оказывается в Урюпинске...
- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я бюджетница, сижу на голой зарплате.
- А я на ипотеке одна без мужа сижу.
Студенческий баян.
Профессор на экзамене спрашивает студента, «плавающего» в его предмете. Тем не менее он не хочет ставить ему «неуд».
— Ну ладно. Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Сзади шёпот: «Во валит, гад».
Дорогая, что на тебе надето?
— На мне розовые трусики.
— Ого! А можно узнать поподробнее?
— Они состоят на 90% из хлопка и на 10% из синтетики.
Откуда взялось столько пожилых женщин, которые хотят заниматься спортом? И кто же крадёт у них лыжи, заставляя ходить с одними палками?
Принцип работы опытного врача: «Если организм работает, то в его работу лучше не вмешиваться». У опытных программистов схожие принципы.
Хочется отведать вареников со сметаной. И холодца с хреном. И отправиться на Мальдивы.
Пока из этого списка доступны только хрен...
Еврейская мать стоит у двери в спальню, где её сын проводит первую брачную ночь со своей женой. Она обращается к нему:
— Лёвочка, если ты закончил, то иди, я тебя покормлю!
Воспитываю своих детей. Заказал одновременно «мужа на час» и «жену на час». Сидим, смотрим с детьми, как в правильной семье делают уборку и мелкий ремонт.
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль:
— Вы превысили скорость, придётся заплатить штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьмите, сколько нужно.
Сотрудник ГИБДД открывает один из отделов бумажника — там доллары, другой — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал полиции…».
Сотрудник ГИБДД:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Докладывайте, докладывайте. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
В семейных отношениях важно оказывать поддержку друг другу. Моя супруга выразила беспокойство: «Мы не можем уехать на праздники, оставив квартиру в таком беспорядке». Я обнял её и заверил: «Мы сможем всё».
Мы все ожидали глобального потепления. А дождались глобального подорожания.
https://dzen.ru/a/aCw8w2OcaXK-6_Qy
Оценили 27 человек
54 кармы