— Почему же вы расстались? Ведь всё было так хорошо?
— Она не понимала и не принимала мои интересы.
— А какие у тебя интересы?
— Женщины.
Матрос сообщает капитану:
— У меня есть две новости для доклада!
— Начните с хорошей.
— На судне не осталось ни одной крысы...
Ученик первого класса осваивает чтение по слогам:
— ба-бу-бы.
Из соседней комнаты раздаётся голос отца:
— Не слишком ли это рано для тебя?
Начальство вызывает сотрудников.
— У меня для вас две новости: одна хорошая, другая не очень. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Завтра у нас выходной.
— А какая же тогда плохая?
— А вы - работаете.
Вопрос, на который не может быть ответа: откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Моя жизнь только-только стала налаживаться, но тут вдруг неожиданно закончился отпуск.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино. Но пудель Артемон тут же приносил его обратно.
Для повышения рождаемости итальянское государство выделило Папе Карло поленницу дров.
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала позавчера?
— Нет, это мы развод отмечали.
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов для всех могло бы решить проблему образованности.
Немногие осведомлены о том, что в Москве уже давно существует чёткое разделение на сферы влияния. Они контролируются китайскими семьями. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и, конечно же, главная семья Цао.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA. - - - Вырос мальчик, - подумал Карло. - Надо ему подружку делать.
Хотите стать дисциплинированным, с хорошей памятью, никогда не опаздывать и развивать свои навыки логистики? Заведите себе двоих любовниц в разных концах города.
Илон Маск зашёл в бар и все посетители в нём теперь, в среднем, долларовые миллиардеры.
Тёща обращается к зятю:
— Зятёк, у меня для тебя печальное известие.
— Мама, я и так знаю, что вы в добром здравии!
— Официант, я уже два часа жду свой заказ. Где мой холодец?
— Ещё чуть-чуть подождите, уже скоро поставим варить!
— У меня есть для вас две новости, с какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вы установили мировой рекорд по прыжкам со скалы.
— Ого, здорово. А плохая тогда какая?
— Я — апостол Пётр.
Поздравляю тебя с Днем Рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья. Ведь всё остальное у тебя уже и так есть!
Я придумал выращивать еду в домашних условиях.
У кого-нибудь есть семена колбасы?
— Друзья, у меня есть две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Она глупа и некрасива.
— А хорошая?
— Я женился!
Можно ли рассматривать избыточную массу тела, которая появилась за время брака, как общее имущество? И что делать с ней при расторжении брака? Как её разделить?
Печка вспоминала о Буратино и у неё внутри становилось теплее...
Обычно я не позволяю себе спать с девушками на первом свидании. Но в этот раз я не смог удержаться. Уснул.
— Додик, зачем ты складываешь в свою сумку водку и котлеты со стола?
— Сёма, твоя супруга пригласила меня на твой день рождения с условием, что я выпивку и закуску возьму с собой.
Папа Карло умирает. Карабас-Барабас спрашивает его:
— Расскажи мне, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, сделав последний вдох, отвечает:
— Вай-фай...
— Желаешь отведать холодца?
— Нет, вчера уже угощался.
— А суп?
— Суп буду.
— Прекрасно! — воскликнула супруга и отправила холодец в микроволновую печь.
Потеряна чёрная дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Неприличное также возможно.
Мать и дочь:
— Дочь, ты идешь на вечеринку. Так вот, возьми средства предохранения. Если что-то хочешь спросить, спрашивай.
— Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
— Дочь, я знаю, о чём говорю. Ты же помнишь, что мне двадцать восемь.
Собирая коробки со старым ненужным барахлом, не заглядывайте внутрь, иначе вы рискуете оставить всё это себе.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, чтобы ты не встал на хвост кота...
Она - очень добрая женщина. При разводе всё добро оставила себе.
Буратино обращается к своему создателю, мастеру Карло:
— Папа, скажи, почему мне больше по душе Пьеро, а не Мальвина?
— Всё дело в том, что ты сделан из древесины голубой ели.
Мужчина до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков. Но тёща открыла ему глаза.
В процессе бракоразводного процесса судья обращается к женщине:
— Скажите, пожалуйста, было ли в вашем муже что-то, что вам нравилось?
— Да, было. Но я уже всё потратила.
С утра я так сильно тормозил, что простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и наконец открыл кран.
Новости соседней страны. В Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает с ним на украинском языке.
Двое мужчин выходят из бара:
— Поехали по девушкам!
— Нет, послушай, у меня дома молодая и красивая жена.
— Понял! Тогда едем к тебе!
Я мяукнул коту. Кот отреагировал на мои слова мяуканьем. Кажется, сказал что-то не то на кошачьем языке, судя по его взгляду.
Однажды папа Карло оставил Буратино и Мальвину в сарае, чтобы они заготовили дрова на зиму.
Чтобы прекратить отношения с любовницей, достаточно оформить с ней законный брак, а затем расторгнуть его.
https://dzen.ru/a/aDPyF1VncgVesg79
Оценили 54 человека
100 кармы