По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.
Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:
- прекращает поставки оружия Украине;
- снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
- возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
- отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.
Россия:
- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.
- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!
- А почему на Аляске?
- Потому, что Трамп наотрез отказался от Магадана...
Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит!
Трамп заявил, что встреча с Путиным по Украине состоится на Аляске. Нет, ну я слышал его заявления, что придется отказаться от некоторых территорий для достижения мира, но вот так сразу и по полной?!
Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка!", ведь там и про Аляску, что-то есть...
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
Чёрное море – это не только кристально чистый воздух, тёплые ласковые воды, но и оздоровительные лечебные грязи!
Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется - началось...
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.
В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.
Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами. Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".
В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.
- Но я же душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Оооо! Спасибо, я только что кончила...
Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!
- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?
Среди самых дорогих городов в мире, московские аэропорты впервые заняли почетное первое место.
Во время совместных российско-китайских учений в Тихом океане совершенно случайно были потоплены два неопознанных подводных объекта...
Интересно, что люди, пережившие отдых в Абхазии, после этого никогда не покупают абхазские мандарины.
Счастливая жизнь всегда остаётся в тридцати годах от нас.
Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла!
- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!
- Господин Президент, это не Ваша подводная лодка в степях Украины?
- Отстань, у меня тут сетевое сражение "морской бой"! Подводный, по переписке.
- Не люблю я воскресенье...
- Почему?
- У него завтра – понедельник...
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.
Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.
Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.
Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.
В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!
Интересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...
Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше
У россиян есть одна поразительно живучая традиция - каждое лето они на собственной шкуре снова и снова убеждаются в том, что отдыхать в Абхазии опасно для здоровья и нервной системы.
От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.
Просто интересно... Кто-нить когда-нить озаботился оценкой, как менялась безопасность на дорогах после переименования ГАИ в ГИБДД, а потом, ясен пень, обратно? И во сколько обошлась стране эта буквенная эквилибристика?
- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.
Дорогие сограждане! Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НАХУЙ! Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок...
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.
- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.
И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.
Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему. Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.
- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни...
Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строгого режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой...
- Рабинович, как вы считаете...
- Как учили, молодой человек. как учили...
- Я имел ввиду вашу точку зрения!
- Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...
Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.
Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".
- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы.
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "эфтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!
Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.
Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.
Любителям измерять мощность не в W (Ваттах) а в "Лошадиных Силах" посвящается: С вашей точки зрения, у беременной лошади, "Лошадиных Сил" ДВЕ !!!
Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.
Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".
Я бы на месте Маска научил бы попугая орать: "Пошлины!", "Санкции!" и подарил бы его Трампу.
Во время шахматной партии, министр спорта Чечни похитил у Рамзана коня, однако, после переговоров, вернул. За выкуп...
Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.
Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.
Образование ума не прибавляет. Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать в Интернете ежедневные опусы журналистов с высшим образованием.
В русской народной игре Городки появились новые фигуры - Депутат, Электросамокатчик, Трамп
- Девушка, мы с вами где-то уже встречались?
- Мы даже прожили два года вместе.
Оценили 44 человека
77 кармы