Пять минут хорошего настроения - 201

- Если рассказываешь анекдот, то он должен быть понятен абсолютно всем.
- То есть быть простым, тупым, и не смешным?

— Сема, объясни, что такое логика?
— Представь, идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Как думаешь, кто из них идет в баню?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный и идет в баню. Это и есть логика.
— А что такое диалектика?
— Объясняю на том же примере. Идут тебе навстречу двое: один грязный, другой чистый. Вроде бы в баню идет грязный, но он грязный потому, что не ходит в баню. Значит, в баню идет чистый. Это диалектика.
— А что такое философия?
— На том же примере. Идут двое: один грязный, другой чистый. Известно, что один из них идет в баню. Кто это?
— А черт его знает!
— Вот это и есть философия!

- Я вчера за час сожгла 700 килокалорий.
- Ух ты! Поделись секретом! Я записываю.
- Пирог в духовке сожгла...

Антимонопольная служба оштрафовала сама себя. За то, что у нас всего одна антимонопольная служба и отсутствует конкуренция.

Две девушки, проснувшиеся после бурной вечеринки, обнаружили в квартире обнаженного молодого человека, который сидел в кровати и курил. Одна из них молча посмотрела на другую, а та ответила:
- Ты еще спроси, кто это!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ты в магазин ходил за продуктами?
— Забыл.
— Тогда программа  “О вкусной и здоровой пище”.

Прежде чем оценить продукцию родного ликёроводочного завода,
дегустатор выпивает для храбрости принесённую из дома самогонку.

- Папа, смотри, на ёлке сиськи висят!
- Где?! Аа, сынок завтра же идём к логопеду!..

Парень и девушка на свидании:
- Ты умеешь готовить?
- Нет.
- Плохо..
- Плохо - умею!

Самооценка у девушки всё равно как чулки. Её нужно периодически легко и красиво подтягивать. Желательно на глазах у мужчин.

Главное в жизни — найти своё место.
— Нет, главное — дождаться, когда это место освободится.

Умная жена по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

– Дядя Фёдор уезжал на неделю в Простоквашино.
– И что он там делал?
– Просто квасил.

Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей забывчивостью. Когда его семья переехала в новую квартиру, его жена вложила в его бумажник записку с новым адресом. Она знала, что иначе он не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же рабочий день, когда ему пришла в голову блестящая идея, он достал из бумажника записку, написал на её обороте несколько формул, понял, что идея неверная, и выбросил её в мусорное ведро.
Вечером он отправился по старому адресу, не подозревая о переменах. Когда выяснилось, что в старом доме никого нет, он растерялся и вышел на улицу. Внезапно его осенило, и он обратился к девочке, стоявшей неподалёку:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала. Не могли бы вы подсказать, куда именно?
Девочка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама как раз думала, что ты это забудешь. Поэтому я тебя и жду здесь.

Что такое геометрия? Это когда мужик четыре раза пошёл налево, а пришёл домой.

Блондинка мечтала о плоском животе. И поэтому ела только плоскую пищу: блины, пиццу, шоколад.

— После нашей свадьбы я разрешу тебе себя поцеловать там, где ещё меня ещё никто не целовал!
— Ух ты! Где, дорогая?
— На Мальдивах!

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Потому что мы чебурашки, внучка.

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
– Никакая ты не искусница? Я разочарован!
Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича.

В любовном треугольнике один из углов обязательно тупой. А иногда и все три.

Один человек говорил так: «Тише едешь, дальше будешь».
Хороший человек, плохой курьер.

Британские учёные установили: рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Когда ты сможешь освободиться в пятницу вечером?
- В пятницу вечером я буду свободен в понедельник утром.

Перед посещением цирка съел арбуз. Поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Запись в школьном дневнике:  "Довёл одноклассницу до истерики своим языком"

Что такое бижутерия? Это скромность, украшающая девушку.

С улицы доносятся крики «Лежать! Лежать! Молодец!»  А я лежу в кровати. Я молодец!

- Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
- Это загадка.

- Кто знает, как лучше резать арбуз?
- Арбуз лучше всего резать ножом.
- Я имею в виду от полюса до полюса или по экватору?

- Что имениннику подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему штаны из крокодиловой кожи, куртку из кожи обезьяны, жабо из кожи попугая.
- Ты тоже завязывай с куревом!

Когда вы находите женщину своей мечты, то все другие мечты вам теперь расскажет она.

Не стоит опасаться будущего. Оно ведь не настоящее...

- Я с этим никогда не справлюсь.
- Что за пессимизм! Больше уверенности!
- Вот теперь я полностью уверен, что с этим я не справлюсь!

- Что такое  "чай студенческий?"
- Кипяток без сахара и заварки.

Виктория решила, что в женщине должна быть загадка. Теперь она по паспорту Викторина.

Двое сидят:
- Кажется, мы утратили способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Самый простой способ напиться бесплатно — это заявить в компании, что вы решили завязать с алкоголем. В этом случае все остальные будут сосредоточены на том, чтобы вас напоить.

Муж отправляет на отдых молодую красавицу-жену.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Где найти хорошую жену? Не надо смотреть на сайтах знакомств, в клубах или дискотеках. Хорошая жена счастлива с любимым мужем и ты ей нафиг не нужен.

- Твой муж такой умный. Я полагаю, он знает практически всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает...

- Ты же не хочешь сказать, что пока меня не было, то ты спал с моей женой?
- Нет.
- Не спал?!
- Не хочу сказать.

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами на одежде?
- Как что? Вывожу, но с трудом.

90-60-90. Вес до диеты, сразу после диеты и через месяц после прекращения диеты.

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж:
- Мне — хорошо!
Жена:
- Хорошо тебе!

Электрик во время работы иногда превращается в проводника.

- А вам нравится холодная рисовая каша с огурцом?
- Нет, не нравится.
- А с сырой рыбой?
- Тоже нет.
- Может быть, с горчицей?
- И это не по вкусу.
- Так что же вам нравится?
- Мне нравятся суши.

Супруги приехали к дому родителей жены. У тёщи с тестем во во дворе привязана здоровенная собака. Теща смотрит на мужика, отвязывает пса, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по восемь часов в день!
- И по восемь часов в ночь тоже.

Две подруги разговаривают:
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я изменила свой рацион на более здоровый, занимаюсь спортом два раза в день, делаю массаж с антицеллюлитным кремом и гуляю на свежем воздухе.
— Что за крем?

- Девушка, здравствуйте. Готовы ли мои документы?
- Нет, не готовы.
- А когда будут готовы?
- А когда будут готовы — приезжайте за вашими документами.

Утром мне хочется на работу. Вечером мне хочется домой. Я вроде должен быть бы совсем счастливым, но у меня нет ни работы, ни дома.

Не смог найти точку  "Джи"  -  найдёшь  точку  "Жди"

У человека возникают проблемы в двух случаях: когда он государству неинтересен и когда государство им заинтересовалось.

Жизнь состоит из череды сложных выборов: лечь спать пораньше, чтобы восстановить силы, или провести еще немного времени в интернете, наслаждаясь общением или поиском информации.

- Гражданин, что вы делаете за рулём угнанного автомобиля.
- Гражданин начальник. Меня подбросили.

Футбольный арбитр, перепутав, показал игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не решился нарушить правила.

https://dzen.ru/a/aK9VFQxc3jP-5sL9