Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.
Литератор говорит другу:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Похоже мальчик научился читать...
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет шаурма с вокзала.
Всё гости наелись, а наш папа нажрался.
В детстве я жил в деревне. Отец лечил меня травами... Ну как лечил. Крапивой по заднице...
Классный руководитель говорит с матерью одного из своих первоклассников:
— Будьте мягче с сыном. Вы слишком строго его воспитываете!
- С чего вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"
Если твой кот говорит тебе, что ты сошёл с ума, то так оно и есть.
Жена играет на скрипке. Час играет, два... Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Купим тебе эти сапоги.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Если воткнуть осиновый кол в сердце то любой умрёт. Поди потом докажи что не вампир.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей с пчёлами).
Папа Карло знал, что в деле воспитания Буратино главное - не наломать дров и не перегнуть палку.
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а собака из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что соседский пёс не знает?
- Как называю астрономов, специализирующихся на изучении Венеры?
- Венерологи.
Врач, с явным раздражением, обращается к пациенту:
— Вы выглядите крайне плохо! Я же вам ясно сказал: всего 10 сигарет в день!
— Я прекрасно помню, доктор, но, согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки довольно много!
- Помнишь, что на рыбалке у нас было?
- Помню, ёрш был.
- А еще что было, помнишь?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Абрам Яковлевич, но это ничего, это даже хорошо!
—Мама. Кто такой «порно»?
— Ну знаешь, сынок, это как-то неудобно даже тебе объяснять... А где ты это услышал?
— В школе. Учительница сказала, что «вы должны учиться упорно».
Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами справился быстро, а вот с пчёлами пришлось повозиться...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо!
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду. А если неправда, то тогда зачем вызывать?
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём. Подожду пока проснется жена и расскажет мне об этом.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно. Чтобы потом, в старости, как выскочить из-за угла и оп! Ты снова ребёнок.
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив один.
- Вы мне продали мёд, который похож по вкусу на жжёный сахар!
- Всё по честному. На банке так и написано: "Мед липовый".
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, я сбросила 20 килограмм. Я теперь выгляжу как стройная лань?
Муж (про себя): Ты выглядишь как тощая корова.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" оже проснулось и говорит:
- Слышь, мужик, ты кто? И где я?
На дороге дохлая кошка. Идут мама и мальчик.Мальчик спрашивает маму:
- Что с этой кошкой случилось? Почему она лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к Богу.
- Мама, а зачем Бог выкинул её обратно?
Две первоклассницы не смогли поделить парня. Всё потому что деление проходят только в третьем классе.
- А моя совесть меня больше не грызёт.
- Почему?
- Не знаю, наверное она мною сыта по горло.
Реклама туроператора: "Мы пустим вас по миру!"
Если вы разговариваете с собеседником и видите у него в глазах плещется интерес — это значит, вас понимают. Если в глазах собеседника застыл интерес — значит, вас перестали понимать.
Объявление в ресторане: В нашем ресторане можно курить. Просьба только табачный дым не выдыхать.
Президент Азербайджана Ильхам Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией»
Значит его папа Гейдар Алиев был представителем оккупационной российской администрации? Пора этого изменника как-то наказать. Ну памятники например снести.
Если ты никак не можешь затащить девушку в постель, прояви креативное мышление - затащи постель под девушку.
Не успела оглянуться, а на меня уже никто не оглядывается.
Прочитала, что "Fairy" справится с любым жиром. Купила. Сижу, втираю в живот и бёдра.
Две подруги:
- Знаешь, все мужики одинаковы.
- Ты что, учебник анатомии купила?
- Однажды я спас жизнь своей девушке.
- Как?
- Однажды она меня так запилила, что я её чуть не убил. Но в последний момент передумал.
Рецепт простейшей диеты:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
- На работе мне иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
- Моя диета состоит из морепродуктов.
- А моя из моря продуктов.
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что в шестом классе учится его отец.
Люди делятся на тех, кто пьёт чай, и тех, кто пьёт без чая.
Что такое воспитание детей? Воспитание - это попытка устранения своих собственных недостатков у твоих детей. Надо сказать бессмысленная попытка.
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Очень. Но у меня с ними ничего не получается
- Почему
- Они надо мной постоянно ржут.
После отпуска ты опять возвращаешься к работе. Ты ненавидишь работу с накопленной за время отдыха новой энергией.
- Ваше отношение к алкоголю?
- Буду!
Купила чай для похудения. Вкус как у веника. Приходится заедать пирожными.
– Знаешь, что больше всего раздражает, когда готовишь пельмени?
– То, что они развариваются?
– Нет.
– Что же тогда?
– Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельменей там нет.
Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.
"Нервничать — это мстить своему здоровью за глупость других."
Эрнест Хемингуэй
Почему наше поколение не впадало в депрессию, а как-то умудрилось вытянуть, просранную в 90-х страну, близко к теперешнему уровню мирового лидерства? Как мы не спились, не скурились, не влезли в петлю от того, что творилось у нас в 90-е?
У нас было жесткое, но действенное лекарство - русский РОК!
Бывало, послушаешь, сидя в этом говне и нищете - "Кино", "Крематорий", "Аквариум", "Наутилус", "КиШ" и пр., накатишь стакан водки, скрипнешь зубами, и идешь дело делать... семью кормить, страну спасать!
А что сейчас? Послушает молодежь всяких Лазаревых, Басковых и, прости Господи, Киркоровых... а еще, не дай Бог, и рэп какой-нить прихватит! ...Выпьет смузи с латте и всё! Готова депрессия, выгорание и прочие половые извращения, не свойственные ранее мужикам!
Слушай РОК - спасай Россию!!!
В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.
Писать ироничные ответы, вместо того, чтобы просто послать оппонента — тернистый путь самоконтроля воспитанного человека.
Практически на грани абсурда - кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18)
2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ)
ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)
С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...
Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!
Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма.
Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).
Африканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100 долларов.
Самое страшное наше оружие - Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах - пара атомных подлодок США в ответ...
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
АвтоВАЗ модернизирует производство под коневодство и разведение гусей
Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.
"Зов народа" предлагает поощрять скидками россиян отказавшихся от алкоголя и сигарет...
"Зов госдумы" грозит признать экстремистами авторов подобных инициатив ввиду призыва ЗНАЧИТЕЛЬНО сократить бюджетные поступления...
После ареста украинского капитана, прокуратура Германии, выяснила, что "Северные потоки" первыми напали на яхту Андромеда, и это была вынужденная самооборона!
Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами
Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.
Лукашенко рассказал, как помогал Петру I завозить в Россию бульбу по чатыром напраулэниям...
- Если в чае - чаинки, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!
Придворные фараона Хеопса предложили запретить голосовые сообщения на базаре, и общаться только через пешеходного курьера по имени Хам.
В ответ на санкции, росавиация осваивает изготовление запчастей для Эйрбасов и Боингов на 3д-принтере...
У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые...
Петрович сидел и долго-долго думал, потому что мучился запором, а книжку взять в туалет забыл
Вера Брежнева удивила публику новым образом. Образок она, кстати, умыкнула в соседней церкви.
- Здравствуйте, я из санитарно-эпидемиологической службы. Вы из магазина идёте?
- Звучит прямо как начало телефонного разговора с мошенником.
- Так мошенники звонят, а я к вам на улице подошёл. И потом, кем они обычно представляются?
- Следователями, сотрудниками банков, и так далее.
- Правильно. Но не санитарно-эпидемиологической службой же! В общем. У нас дело серьёзное - отзыв продукции производителем. Превышение содержания канцерогенов на единицу массы в 1000 раз. Покажите, пожалуйста, чек, если не трудно.
- Подозрительно напоминает приём мошенников с видео обыском.
- Но в чеке нет ничего конфиденциального. Если боитесь, можете оторвать данные о номере дисконтной карты, и что там ещё дополнительно на чеке печатают. А показать только список продуктов.
- Что ж, смотрите.
- Так, ага. Пельмени! Покажите, пожалуйста, обратную сторону упаковки с информацией о производителе.
- Вот, пожалуйста.
- Какой ужас! Вот их-то производитель и отозвал. Выбрасывайте немедленно! Спасибо. Можете идти.
Через несколько дней:
- Где-то я вас недавно видел.
- Конечно, видели, я же в соседнем подъезде живу. Ловко я вас тогда на пельмени раскрутил? Вкусные!
- Млять!...
А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.
Вопрос: Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?
Люди думают, что живут от души, а реально, уж как Бог на душу положит.
После недавних заявлений Трампа «bullshit» теперь переводится Яндексом исключительно как «милая чушь».
Я люблю, прежде чем обижаться, искать настоящие значения обзывалок в сети.
Оказывается: Рашка это древнее название одной из областей Сербии. Дальше больше: «РАШИ-ст» это специалист по трудам крупнейшего средневекового иудейского раввина рабби Шломо Ицхаки.
- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Соня, а ты видела какой у неё флаг?
Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.
Оценили 27 человек
54 кармы