В магазине одежды Рабинович обращается к продавцу с просьбой подобрать рубашку 42-го размера и пижаму 38-го. Продавец удивлён, ведь обычно пижама должна быть больше, чем рубашка. Рабинович поясняет:
- Вы просто не знаете, каким маленьким я становлюсь дома!
Я попросила мужа сходить в магазин и дала ему список покупок:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда он вернулся, я заглянула в пакеты: там была одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. К чему придраться? Но в следующий раз я начну список с его пива...
— Терпеть не могу, когда неожиданно заканчивается туалетная бумага и приходится идти за ней в магазин крошечными шажками!
На улице невыносимая жара. Муж вернулся из магазина, а жена разбирает покупки.
— Зачем ты купил столько изюма? Я вообще его не просила.
— Когда я его брал, это был виноград.
Если перед вами открываются все двери, это, вероятно, супермаркет.
Одна собака обращается к другой у входа в мясной магазин:
— Зайдём!
— Нет, смотри — табличка: «Собакам вход запрещён».
— Ну и что? Кто знает, что мы умеем читать?!
Покупатель в магазине спрашивает продавца:
— Извините, у вас можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Как это?
— Всё просто. Хочу обменять деньги на водку.
Заказал курицу с доставкой на дом, и одновременно с ней заказал яйца. Посмотрим, что из этого выйдет и кто первый: Курица или яйцо...
Две подруги обсуждают, какую открытку выбрать в магазине: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— У моего козла завтра день рождения.
По результатам опроса россиян о том, какие продукты они ищут в магазинах в первую очередь, с большим отрывом победил ответ «подешевле».
Два друга обсуждают, что купить в магазине.
— Газировку?
— Не стоит, вредно.
— Чипсы?
— Тоже не лучший выбор.
— Ну что ж, придётся взять пиво.
После рыбалки муж интересуется:
— Кот дома?
— Да, заходи, я ему кильки купила.
Продавец салона сотовой связи заключил сделку с дьяволом, продав ему телефон и чехольчик к телефону.
- Дорогой, моя мама приезжает на пару месяцев! Она хочет увидеться с нами, посетить музеи, театры и, конечно, магазины. Надеюсь, ты не против?
- Я не просто не против, я очень рад ее видеть.
- А как думаешь, в какой комнате ей будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины самое важное — чтобы в комнате был телевизор. Также важно, чтобы отель был приличным и недорогим.
Если не указывать на упаковке дату изготовления и срок хранения, такой товар никогда не испортится.
Однажды мы с моим молодым человеком зашли в магазин, и я захотела купить кукурузу в банке. Он сказал мне:
— Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тогда я решила блеснуть остроумием и сказала:
— В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, — и многозначительно посмотрела на него.
После этого я больше никогда его не видела...
Когда жена собирается в магазин, муж всегда спрашивает:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Только не трать!
Можно бесконечно смотреть на три вещи по цене двух и задаваться вопросом: «Нахрена я это купил?!»
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — спросил учитель у Павлика.
— Я мечтаю стать тем, кто сможет дарить своей жене бриллианты и роскошные шубы, водить её в элитные рестораны и приобрести ей последнюю модель Феррари, — ответил Павлик.
— Отличный ответ, Павлик, садись, — похвалил учитель. — А ты, Вова, кем планируешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь мечтаю стать женой Павлика, — сказала Вова.
Старый советский баян:
Русский, француз и американец обсуждают как в их странах забивают скот.
Американец поделился:
— В Америке перед тем, как убить корову, ей включают симфоническую музыку, чтобы мясо стало мягче.
Француз возразил:
— А у нас коров убивают электрическим током, чтобы они не чувствовали боли, и мясо получается ещё мягче.
Русский заметил:
— Я захожу в магазин, а там какие-то копыта, рога, хвосты. Наверное, их взрывают.
Муж спрашивает меня за обедом:
— А этот твой суп сегодняшний или вчерашний?
Я:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
В компании друзей Ходжа Насреддин вдруг начал жаловаться на возраст.
– Я уже стар. Но удивительно, что моя сила осталась прежней, – сказал он. – Я по-прежнему силен, как и много лет назад.
– Как ты можешь это утверждать? – удивились друзья.
– Во дворе нашего дома лежит огромный камень, – ответил Ходжа. – В молодости я не мог поднять его, и сейчас тоже не могу.
Баян.
- Милый. Что ты сильнее любишь, меня или суп?
- Первое.
Мужчины, задумайтесь! Когда вы обвиняете женщину в том, чего она не делала, вы подаете ей свежую идею.
Чтобы напиться, особый предлог не нужен. Подойдёт предлог «Для», «от», «из-за» или просто "за" — любой выбирай!
В США за четыре часа езды на автомобиле можно сменить штат. В Великобритании за то же время можно встретить новый диалект. А вот в России за четыре часа в дороге всё ещё останешься в Москве.
Тебе захотелось внимания, любви, ласки? Попробуй один день не покормить своего кота.
— Дочь, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я люблю очень сладкий чай.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...
Сегодня книги и статьи пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень. Пока. Но ситуация меняется очень быстро.
Мужская хитрость — это всего лишь любительский уровень по сравнению с женской.
Соседи, почему вы уже третий день не ругаетесь, Вы что, поссорились?
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная красотка.
Я давно мечтаю прекратить всякое общение с бывшим партнёром, но каждый раз возникают непредвиденные обстоятельства. То компьютер ломается, то машина внезапно выходит из строя.
— Здравствуй, девочка! Как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— Куда ты направляешься?
— К бабушке.
— Почему ты выбрала путь через лес?
— Так мать меня лесом послала. Вот лесом и иду.
Комары пользовались бы бешеной популярностью, если бы сосали жир а не кровь.
В гостях:
- Почему ваша собака так странно меня разглядывает, когда я ем суп?
- Она так смотрит на всех, кто ест из её миски.
- Алло! Кто это?
- А вам кого?
- Ну, хоть кого-нибудь.
- Это я.
Самолет летит. Внезапно один двигатель выходит из строя. Вскоре весь экипаж покидает кабину с парашютами. Командир успокаивает пассажиров:
- Всё в порядке, это всего лишь небольшая неисправность. Мы спустимся вниз, свяжемся с техниками и получим помощь!
— Ты любишь её?
— Да, без неё не могу жить.
— Тогда женись на ней.
— На водке, что ли?
В незнакомой компании один пьяный мужик качал права. Скачал процентов десять и вырубился от перенапряжения.
На свидании девушка спросила:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то прилюдно.
— А люди-то что там делали?
— Кричали: "Горько"!
Оценили 92 человека
153 кармы