Юноша, который вырабатывает тестостерон, ищет девушку с эстрогеном для совместного производства эндорфинов.
В пиве есть женские гормоны, как и в женщинах. Поэтому я люблю и пиво, и женщин.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но их гормоны не всегда с этим согласны.
— В детстве я была хрупкой и невысокой, а в четвертом классе начала расти очень быстро.
— Это из-за гормонов?
— Нет, из-за тортов!
Иногда к моей дочери приходят друзья — одноклассники, чтобы поиграть на приставке. Как всякий отец, я немного переживаю, ведь им по 13 лет, и у них начинают играть гормоны. Вот возьмет кто-нибудь из них да и сломает мою приставку...
Европейский, американский и русский мужчины обсуждают, чьи покойники лучше сохраняются:
Европеец говорит: «У нас в еде столько консервантов, что тела не разлагаются — можно даже не закапывать».
Американец отвечает: «А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти — над могилой образуется бугорок».
Русский добавляет: «Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!»
Американец и европеец спрашивают: «Как это?»
Русский объясняет: «Они у нас себя заживо заспиртовывают».
– Мужские половые гормоны – самые сильные галлюциногены!
– Это как? Обоснуй.
– Перед тобой стоит обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде пописал на рассаду.
Чтобы корова давала больше молока и требовалось меньше расходов на ее кормежку, ее надо меньше кормить и больше доить.
– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
– Вертолёт.
Гений Леонардо Да Винчи был так велик, что он не только изобрёл вертолёт и парашют, но и явился во сне Менделееву, перевоплотившись в таблицу...
На призывном пункте генерал экзаменовал новобранца:
– Справа и слева по вражескому пехотинцу. Как поступишь?
– Достаю автомат, убиваю.
– Отлично. А если справа и слева по два врага, впереди танк?
– Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
– Отлично. А если справа и слева по десять врагов, впереди три танка, сзади два вертолёта окружают?
– Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
Две блондинки обсуждают:
– А знаешь, зачем у вертолёта такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
– Да не может быть.
– Я недавно летела на вертолёте, и вдруг пропеллер остановился. Ты бы видела, как вспотел пилот!
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолёт в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели спасатели, сбросили с вертолёта самое необходимое — урну для голосования.
Диктор новостей сообщает:
- Сегодня в 9 утра по московскому времени с высоты ста метров упал и разбился вертолет нашего губернатора.
Пока неизвестно, находился ли на борту сам чиновник, но люди надеются на лучшее.
Идут испытания новой баллистической ракеты СС-50. Однако блок наведения отказал, и она улетела в тундру. За ней отправили поисковую группу. В тундре они встретили чукчу. Спрашивают у него:
— Скажи, чукча, пять дней назад не пролетала ли тут большая огненная палка?
— Нет, — отвечает, — не видел. Самолета видел, вертолет видел, СС-50 видел, а большой огненной палки не видел.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Из пяти перечисленных понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, трава конопля.
Правильный ответ - трамвай: это единственное понятие, которое не связано с перемещением в воздухе.
Космонавт Алексей Леонов рассказывал о возвращении из космоса: "Приземлились мы в тундре. Тут же начали прилетать самолеты и вертолеты. Скинули нам бутылку коньяка, она разбилась, термос с чаем тоже разбился, и топор скинули. Зачем топор?"
Зачем платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и безжалостно порубить крапиву палкой?
В детстве мы воевали с крапивой. У меня печальная новость: раз крапива всё ещё растёт, значит, мы проиграли войну? Неужели все наши усилия были напрасны?
Сегодня я проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - наверное проспал...
— Какие три картины вы взяли бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— Почему?
— Они очень большие. Из них можно построить шалаш.
Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров. В двадцати милях был другой остров, который был обитаем. Они решили плыть туда. Рыжеволосая проплыла 10 миль и утонула. Брюнетка проплыла 15 миль и тоже утонула. Блондинка проплыла 19 миль, устала и вернулась на остров.
Через два года после кораблекрушения английского лорда нашли на необитаемом острове. Моряки спросили его:
— Зачем вы построили три хижины?
— В одной живу, вторая — мой клуб, а третья — клуб, который я игнорирую!
По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя — магнитофон, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. Через месяц у него появились книга, магнитофон и компьютер.
Послал записку в бутылке: «Я на необитаемом острове, помогите выбраТСЯ, вы моя единственная надежда». Бутылка вернулась через три года: «ться».
Вопрос прочитал: "Какую книгу вы взяли бы на необитаемый остров во время кораблекрушения?" У меня живое воображение, поэтому я сразу представляю: тонущий лайнер, крики, паника. Я продираюсь сквозь толпу, хватаю кого-то за руку и кричу: «Извините, вы не знаете, где библиотека?»
Робинзон Крузо обустроил жизнь на необитаемом острове: уединился там и каждый день встречал Пятницу!
Новый россиянин приобрёл в туристическом агентстве экзотический тур на необитаемый остров в Карибском море. Но по пути туда самолёт разбился, и в живых остались только несколько человек, включая нового русского. Оказавшись в изоляции на скалистом острове, они скоро столкнулись с голодом. Пришлось бросить жребий, и одного из пассажиров съели. Помощь так и не пришла, поэтому через неделю пришлось пожертвовать ещё одним человеком. Ещё через неделю жребий снова пал на нового русского. Он тут же достал телефон и начал звонить, прося о спасении. Через несколько часов прилетал вертолёт и забрал всех выживших. Пассажиры спросили его: «Почему ты раньше не звал на помощь? Мы же начали есть друг друга!» Новый русский ответил: «Если честно, парни, пока жребий не упал на меня, я думал, что это часть программы тура!»
На уроке обсуждали тему выживания. Учитель спросил у детей, что бы они взяли с собой на необитаемый остров для комфортного проживания. Петя ответил: «Я бы взял горсть зерна, чтобы всегда иметь хлеб». Толя сказал: «А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы ловить рыбу и мясо». Вася предложил: «Я бы взял подружку для удовольствия и виноградную лозу, чтобы делать вино и всегда быть в хорошем настроении». Учитель спросил Вовочку: «А ты что бы взял?» Вовочка ответил: «Я бы взял Петю, Толю и Васю!»
Робинзон Крузо, поймав в лесу попугая, который ругался на русском языке, понял, что на его острове уже побывали русские моряки.
Теплоход проходил мимо небольшого острова в океане, где бородатый мужчина отчаянно кричал и размахивал руками. Пассажир спросил капитана, кто это, но тот ответил, что каждый год, когда они проходят мимо этого острова, мужчина ведёт себя так же.
Двое мужчин оказались на необитаемом острове и изголодались. Однажды они увидели, как по морю плывёт корабль. Один из них радостно закричал, что их спасут, а другой добавил, что они в крайнем случае смогут заготовить мяса на всю зиму.
Два человека плыли на яхте, которая затонула, и они добрались до острова. Один из них увидел большой пароход и воскликнул, что их спасут, на что другой ответил, что у парохода какое то очень знакомое название. Пароход называется "Титаник".
Блондинка, прочитав «Робинзона Крузо», сказала другой блондинке, что главный герой — придурок, так как прожил на острове столько лет и не догадался позвонить по мобильному телефону. Вторая блондинка ответила, что это было невозможно из-за высоких тарифов на роуминг на этих островах.
Студент и декан университета дружбы народов оказались на необитаемом острове после кораблекрушения. На острове жили люди, которые были каннибалами. Пленников привели в хижину вождя. Вождь долго смотрел на них, пролистал документы, которые они имели при себе, и вынес решение: студента накормить, напоить и уложить спать, а декана сначала ждёт серьёзный разговор о его распределении.
Человек, который провёл 20 лет на острове в Тихом океане, рассказал, что там скучно и погода не очень хорошая. Его собеседник удивился, так как это мечта многих, но первый ответил, что если ему не нравится, то пусть сам прилетает на Кунашир и убедится сам.
На пустынном острове оказались три женщины и один мужчина. Чтобы избежать конфликтов, женщины решили убить мужчину, считая его источником возможных ссор. Они сообщили ему об этом и пообещали исполнить его последнее желание. Мужчина задумался и произнес фразу, которая изменила их планы. Какую? Он сказал: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"
Сколько времени Робинзон провел на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Остров был необитаемым до появления Робинзона.
Оценили 66 человек
119 кармы