Сегодня меня остановил инспектор ДПС.
— Почему?
— Из-за того, что у меня не было наволочки на подушке безопасности.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спросили:
— У вас есть тапочки?
— Да, есть.
— Есть ли у вас халат?
— Конечно, есть.
— Постельное белье есть?
— Да, у меня всё есть, даже собрано в ящике.
— А кто этот человек в белом халате рядом с вами?
— Это я привел врача на всякий случай, вдруг у вас его нет.
— Почему вы опоздали?
— Я ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Народная примета гласит: Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
В аду обе стороны подушки теплые.
Девочка Катя купила собаку и начала её дрессировать. Что ей оставалось делать после того, как родители обнаружили у неё под подушкой ошейник и плётку?
— Знаете, что интересного в новой «Ладе-Приоре»?
— Что именно?
— У неё будет четыре педали.
— И зачем нужна четвёртая?
— Для подкачки подушки безопасности.
Слишком жарко, слишком холодно, хочу есть, хочу пить, дует из окна, одеяло мешает, подушка упала, неудобно лежать — это моя обычная ночь.
Утром тёща вышла из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и пожаловалась: «Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови».
Зять ответил: «После этого его ещё и рвало!»
Всю ночь она страдала от невыносимого желания, уткнувшись в подушку. Сон был тревожным и прерывистым. До конца диеты оставалось два часа...
Жена позвонила мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: "Извини, дорогая, у меня сегодня много дел."
Жена: "Но у меня для тебя новости: хорошие и плохие."
Муж: "Ладно, у меня нет времени сейчас, расскажи только хорошую новость."
Жена: "Ну... подушка безопасности работает."
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, уткнусь в подушку. Не могу понять, как Господь допустил появление на свет Гитлера, Чикатило и моей тещи, Светланы Федоровны.
Бабушка с дедушкой обнаружили под подушкой у колобка журналы с булочками.
Старый баян. Жена мужу:
"Представляешь, сегодня выношу мусор, а возле контейнера лежат новые туфли, мой размер. Я их забрала."
На следующий день:
"Представляешь, иду с работы, а в подъезде лежит новая норковая шубка, мой размер. Я её забрала."
Муж:
"Какая ты везучая! А я только трусы под подушкой нашел, и то великоваты!"
На пачках дамских сигарет вместо устрашающих изображений следовало бы размещать маленькое искривлённое зеркало.
Услышал совет: "Общайтесь с друзьями в три раза больше! " Ну спасибо! У меня тогда либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
У Штирлица мысли такие красивые потому что он думает Ефимом Копеляном.
- Вот, выпей этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Ты пей, пей!
Согласно древнему поверью, тот, кто потревожит гробницу римского императора в пирамиде династии Мин, будет навечно проклят преподавателем истории.
Мавроди создал пирамиду, превосходящую по масштабам египетские. В египетских гробницах хоронили одного человека, а в пирамиде Мавроди — несколько миллионов.
А что египтяне делали после строительства пирамид? Или они сразу начали строить отели в Хургаде?
Диалог в Египте у пирамид:
— Смотри, как евреи жили много лет назад!
— Какой еврей? Это же гробница Тутанхамона!
— Это тут он Хамон, а там он Хаим!
— Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я сделал за время твоего отпуска!
— Ты даже не представляешь, как осторожно я выкладывал верхушку, чтобы не разрушить всю пирамиду.
— Во-первых, это не совсем камни. Во-вторых, ты мог бы хотя бы раз за месяц помыть посуду!
Доллар — это финансовая пирамида! Даже на купюре её изобразили!
Во время раскопок египетских гробниц в одной из них нашли паспорт гражданина Молдавии!
Недавно услышал идею, что египетские пирамиды возвели инопланетяне. Если это правда, то египетский фараон был настоящим гением, ведь на стройке трудились рабочие с другой планеты!
Моя жена и дочь предложили мне поехать в Египет и посмотреть на пирамиды. Я спросил, сколько это будет стоить, они ответили. Я сказал, что это дорого. Они ответили, что это же за троих. Я заметил, что они не собираются скидываться, но они не обратили на это внимания.
В Древнем Египте правителей превращали в мумии, чтобы они могли жить вечно. Внутренние органы мумий консервировали в специальных сосудах. Единственным органом, который не сохраняли, был мозг — его просто выбрасывали, считая, что он не имеет значения для загробной жизни правителя.
Трое мужчин спорили о том, чья профессия самая древняя. Строитель утверждал, что их профессия самая старая, ведь они строили египетские пирамиды. Садовник возразил, что их специалисты ещё Эдемский сад высаживали. Электрик вмешался и сказал, что они все неправы, ведь ещё до того, как Бог сказал: «Да будет свет!», у них уже была проложена вся проводка.
Пенсионный фонд можно сравнить с финансовой пирамидой. Все вкладывают деньги, а получают их только те, кто доживёт до конца.
В туристическом агентстве, где формируются экскурсии к пирамидам, на стенде висело объявление на русском языке: "На пирамиды не лазить". Под ним от руки было приписано: "Сфинксов не кормить".
Друзья поехали отдыхать в Египет (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки из России, так как им было страшно одной в чужой стране. Соответственно, везде они ходили толпой: мужчина, пять женщин и ребёнок. Египтяне постоянно спрашивали мужчину:
— Почему вас так много?
Мужчина, не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. Пять здесь, ещё три в России остались, вместе с детьми. Затем следовал неизменный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нет, русская водка!
- Дорогая! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе. Настя привезла меня. Возможно, потребуется ампутация ноги.
- Это какая ещё Настя?
К визиту губернатора в больнице покрасили все стены, установили новую сантехнику, заменили медицинское оборудование и завезли здоровых больных.
- Теряю слух, - жалуется пациентка, - даже не слышу, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- Они помогут мне лучше слышать?
- Нет, они помогут вам громче кашлять.
Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог прощается так: "Увидимся", отоларинголог — с пожеланием вновь услышать друг друга, а гинеколог шутит, так: "передавайте жёнам, что я загляну к ним как-нибудь."
- Как прошёл ваш день?
- В детском садике играли в врачей.
- И что, понравилось?
- Не очень. Полдня просидел в коридоре под дверью.
- Зачем вы просили меня показать язык? Я давно это сделала, а вы даже не взглянули.
- В тишине мне удобнее ознакомиться с историей вашей болезни.
На приёме у отоларинголога:
— Сара Абрамовна, у вас ангина. Нужно срочно начать полоскать горло.
Пациентка:
— Ну и ладно, доктор, ласкайте.
Женщина обращается к ЛОРу с жалобой на мужа:
— У моего мужа заболевание.
Врач уточняет:
— Какое?
Женщина объясняет:
— Он слушает, но не слышит.
Врач с улыбкой отвечает:
— Так это не заболевание — это дар божий!
Баян времён СССР:
Рабинович обращается в регистратуру поликлиники с просьбой записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист и отоларинголог, но врачей ухо-глаз не бывает. Рабинович настаивает:
— Но мне нужно!
Регистратор уточняет:
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
Рабинович отвечает:
— Я слышу одно, а вижу другое!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже ничего не было!
- Я приготовила еду на два дня.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что весь фильм — это сон мальчика, который разбежался ударился головой о стену на вокзале.
В Древнем Египте было размещено объявление о наборе на строительные работы. В нем говорилось, что "требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида."
Муж провёл ревизию своих мозгов и заключил, что их недостаточно. Видно, жена потихоньку выносит мой мозг, догадался он.
Когда ощутишь себя покинутым и ненужным, помни, что в твоих венах курсируют 25 миллиардов антител, готовых пожертвовать собой ради твоей защиты.
Разве я не самостоятелен и не несу ответственность? Я сам ухаживаю за котом, и мне никто в этом не помогает.
— Здравствуйте! Мы из библиотеки. Ваша супруга до сих пор не вернула книгу.
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого и не слишком умного мужчину».
Оценили 39 человек
71 кармы