Письмо от мужчины про жуткий развод

Здравствуйте, Яна!
Хотелось бы узнать мнение ваше и ваших читателей! Заранее спасибо, что прочитаете!
У меня такой случай был (еще продолжается). Со второй женой прожил два года, женились по залету. Ребенка любил и люблю. Так уж повелось, в наших отношениях, что через каждые месяц-два жена ездила домой отдыхать морально, продолжительность отдыха составляла 2-4 недели. Я к этому относился нормально, т.к. и сам отдыхал. Конечно, многие мои знакомые говорили, что это не нормально. Но я в свою очередь отвечал сам себе: «посмотрите на эту женщину – рост 150 см., кривые ноги, и после родов – сиськи отвисли». Естественно это не озвучивалось ни ей, ни другим, так было заложено в моей голове. Поэтому ревности с моей стороны никогда не было. 
Через год после женитьбы мне начали приходить письма от нее с претензиями следующего содержания:



- ты мне не помогаешь с ребенком (я действительно такой человек, что мне не интересно возиться с маленьким ребенком, мне это реально надоедает, но на просьбу «иди погуляй с ребенком» я с ворчанием шел и гулял и играл, я реально занимался им, причем живя в Москве домой я приходил в 18:00 и при этом большую часть времени с нами жила ее мама которая с утра до вечера и нянчилась);
- ты бухаешь (у меня действительно была определенная стадия алкоголизма, за ужином я выпивал 100-150 грамм водки, когда были головняки на работе мог и поднажраться, но этого никто не видел, я адекватно всегда себя веду, с утра как огурчик, и жена мне всегда это разрешала, до рождения ребенка она сама была не против употребить);
- когда я была беременна ты ударил меня по животу ….. когда спал рядом со мной;
- когда я была беременна, ты выгнал меня …… на соседнюю кровать (последних две претензии я даже не помню что это было, я про них забыл);
- ты уехал отдыхать в Крым после рождения ребенка (сама меня туда отправила, а мог и сказать что поехал в командировку я туда частенько ездил по работе);
- ты меня не любишь;
- ты любишь только свою бывшую жену и первого ребенка;
- у тебя самое главное работа и деньги;
На эти претензии я реагировал сначала «ну и хрен с тобой – разбегаемся», потом осмысливал, встречался, разговаривал в живую и все было ок.
Я не могу сказать, что у меня не было претензий к БЖ, они были и их было больше, но их я держал в себе, т.к. с этим человеком выяснять отношения было не реально, тут же бы уехала в свою деревню. Поэтому я терпел и думал, что все изменится к лучшему и у нее после родовой депресняк. 
В начале 2016 года я купил квартиру и сделал в ней ремонт, мы переехали со съемной в наконец то в свою. На тот момент я хорошо зарабатывал и квартира была куплена полностью на мои деньги. Но оформил я ее на маму, т.к. видел, что отношения могут измениться в любой момент.
Летом 2016 года мне приходит очередное письмо с теми же посылами, на что я ответил: «забирай вещи». Недели через две она забрала свой скарб. Два месяца мы жили в разных городах, за это время мне так все вокруг вынесли мозги по поводу, что ребенок будет без отца и это не правильно. В общем, я написал трогательное письмо и наши отношения пошли на поправку. Оговорюсь сразу, у меня не было даже мысли, что жена мне изменяет. 
Мы прожили еще полгода и опять пошел у нас разлад, мы поссорились наверное первый раз за все отношения в живую. Причина ссоры была – проживание тещи не по адресу своей прописки. На тот момент БЖ усиленно получала диплом за дипломом по различным специальностям (визажист, косметолог, швея и т.д.). На следующий день после ссоры она вывезла все что смогла (свое не свое – все что влезло в машину). Я к этому отнесся философски – деньги есть, все куплю новое и лучше. 
И через месяц мне приходит от нее очередное письмо:
- подаю на развод;
- место определения проживания ребенка – понятно;
- сумма по чекам (она сперла все документы по ремонту квартиры) – 1,2 млн;
- и самое интересное т.к. Вы со своей мамой меня обманули и обманным путем заставили меня перевести на твой счет 1,5 млн., то прошу отдать их иначе я пойду в суд (деньги она действительно переводила но мои);
- а если ты не выполнишь мои требования то все узнают про твои темные делишки (у меня нет этих делишек – я фриланс, зарабатывал честно, но налоги не всегда платил).
И тут у меня началась паника, я поехал по адвокатам, пошел к судье – мне сказали, что успокойся ничего тебе не будет, нечего предъявлять.
После этого она написала письмо моей маме о том, что она осталась одна с ребенком, ей негде жить (у нее было две квартиры, но в них жила ее родня и туда она уезжала каждые 2 месяца), что в суд будет подавать на мою маму. Через некоторое время у БЖ случился облом – несколько адвокатов ей сказали, что действительно ничего не светит, а их услуги будут дорого стоить (это я узнал в последствии).
В ответ я написал ей письмо, в котором сказал: «успокойся, не доводи дело до суда, проиграешь, скоро у меня появятся деньги и я куплю Вам квартиру и буду платить по 15 000 в качестве алиментов. На что я получил ответ, что все надо оформить документально и ни как иначе. Причем мои доводы о том, что ребенок от первого брака полностью обеспечивается за мой счет, я ему покупаю все вплоть до носков с трусами, забираю к себе каждые пол года на все каникулы, и что не продаю другую квартиру по причине того, что она для ребенка, не работали. 
И тут у меня возникла мысля, а какие документы против меня у нее есть, сломал ей почту, контакт, и выяснил…..))))) :
- большую часть замужества она изменяла мне со своим одноклассником, который любил ее долгое время;
- не уходила к нему т.к. он нищеброд, у него ничего нет;
- об этом знала вся ее семья и эта семья мне улыбалась и говорила какой я хороший;
- последний раз нашего умиротворения происходил под лозунгом: «отжать побольше» (у меня реально начали пропадать деньги и она часто просила деньги не тратя декретных, я по этому поводу и не жался).
Это было ударом по мне, по моему самолюбию. Естественно я ей вылил это с кучей оскорблений, и сказал, что денег от меня ей не видать. Только алименты от официальной ЗП в 15 000 р. (это 3200).
Обидно было, что я потратил 4 года своей жизни на этого человека, причем было много более красивых, обеспеченных девушек и с ними пришлось расстаться. Естественно я изменял, но с одним человеком не более двух раз, т.к. на два фронта я не работаю, не умею.
После мне написали, что дочь я не увижу, что она с дочкой в скором времени попрыгает от радости на моей могиле, и дочь меня будет ненавидеть всю свою сознательную жизнь. И что у дочери будет один папа – это ее одноклассник. 
И самое главное она не чувствует что сделала что то не так. А я каждый день просыпаюсь с мыслью, что я сделал не так, как быть с дочерью и как мне отомстить этой женщине? Я ушел в работу с мыслью, что воплощу все ее мечты, все о чем мы с ней мечтали (дом на берегу моря, дом в ближнем Подмосковье) и что она будет потом кусать локти)). Я очень общительный человек, со мной всегда интересно, с девушками у меня проблем нет. Я быстро нашел себе новую подругу, живем вместе, вместе работаем. Но мысль о предательстве, описанном выше, меня никак не покидает. Раньше я был уверен, что людей я хаваю с первого взгляда. Все мои женщины находились на сайте знакомств (БЖ там же нашел), пара дней в ресторане, потом посиделки у меня дома и на утро я составлял полностью автопортрет женщины с соответствующими выводами. Но тут…., не простительно ошибся.
И вопрос у меня следующего плана:
- правильно ли, что я плачу алиментов – 3200 р (тут сделаю пометку, БЖ от государства получает 35 000 р., в течении всего декретного отпуска, исходя из этого я мыслю, что дополнительные деньги помогут ей наладить новую семью, например на эти деньги можно снять квартиру, в настоящий момент она живет с родителями, т.к. одноклассник – нищеброд)?
- недавно отправил подарок дочери, а мне прислали фото подарков, которые сделали совсем другие люди. Т.е. деньги пошли на другие цели, а меня опять обманули, возникает вопрос стоит ли мне делать подарки на ДР, новый год, если их не делают. Отправишь почтой – скажут, что это не я дарил, а например - нищеброд?
- встречаться ли мне с дочкой или нет, я так понимаю, что меня начнут этим шантажировать, дочке только два года?

***

Здравствуйте!

Трагическая история о том, как люди создали семью без любви и уважения, и как теперь она разваливается. Она вас не любила и не уважала никогда. Да и вы о ней были не лучшего мнения (что читается в первых же строках письма). Она ваше это отношения наверняка всегда чувствовала, поэтому у нее есть большая и горькая обида на вас, а у вас сейчас - на нее. Теперь у вас страшная война. Обоим хочется мести и пепелища. Жаль только, что между этими фронтами живет ребенок.

Вообще, я как-то писала тут про интересное интервью с очень известной австрийской юристкой по разводам, и она писала о том, какие фантастические реки ненависти разливаются между людьми, когда начинается развод. Даже если перед этим отношения были хорошие, и они умудрились сколько-то времени прожить в любви и согласии - потом вылезают страшные обиды, ощущение несправедливости из-за кучи вещей. Желание сделать другому человеку больно (в ответ на причиненную боль, а так же - потому что некоторые вещи невозможно изменить, хотя хотелось бы других вариантов). И тут конечно идут в ход все средства, начинают шантажировать детьми, совместным имуществом. и всем, чем только можно.

Та же юристка писала, что в Германии, например, существует закон, что при наличии детей родители должны пожить порознь минимум год, прежде чем брак может быть разведен. Это якобы придумано для того, чтобы они действительно разошлись на какую-то дистанцию (надо именно разъехаться, с этой точки начинается отсчет), чтобы страсти немного улеглись, и взгляд прояснился. Чтобы войны велись не так отчаянно. Однако юристка считает, что этого года - мало. В Австрии этот срок - три года. И она по своему опыту наблюдает, что вот как раз трех лет обычно едва хватает, чтобы разъяренные супруги немного успокоились.

Я это привожу к тому, что видимо стандартный накал страстей - это вообще-то ужас и кошмар, настолько вовлекающий людей, что им на первое вытрезвление надо около трех лет. Вы только вдумайтесь. И тут нечего сказать, кроме "как жаль, что в некоторых случаях все решительные войны ведутся в той фазе, когда вообще-то как минимум у одного из оппонентов - полностью замутненное сознание, и полная неадекватность".

Но это была сентиментальная часть. Я вам очень сочувствую. Я сама пережила развод длиною в 4 года, в котором было сделдано вообще все худшее, что можно сделать, поэтому очень хорошо представляю ваши ощущения.

Но давайте теперь перейдем к делу: что тут можно и нужно делать.

Во-первых - к моему превеликому сожалению я поверила в то, что есть некая граница, дальше которой надо прекращать надеяться на хоть какие-то человеческие порывы с другой стороны, и начинать просто спасать все что можно. Я тоже очень долго "хотела быть хорошей и справедливой до конца", в результате очень многое потеряла. Я не жалею ни о чем, т.к. пыталась сохранить человеческое лицо, и это было мне важно. Но ретроспективно понимаю, что в некоторых вопросах нужно было таки слушать юристов. И так же - что многое юристы могут сделать вообще за вас, надо только им дать. Спрашивайте юристов, что вам делать. Они эту ситуацию видели сто раз, причем снаружи, не будучи вовлеченными эмоционально. Они лучше вас знают, о чем вы потом с большой вероятностью пожалеете, и чего лучше бы сделали.

Отношения с ребенком, насколько я знаю, в любой стране регулируются через суд. Если родители оба адекватны, здоровы, и хотят заниматься ребенком, им должны дать на это ранве права и равное время. Иногда бывает, что не получается поделить время ровно пополам. Например, если родители - в разных городах, а ребенок в одном городе учится в школе или ходит в сад. Логично, что нельзя заставить его половину времени учиться и жить в другом городе. Но в таких случаях все равно есть нормальные решения - когда выбирают какое-то время, которое железно выделяется отцу: каникулы, какие-то сколько-то недель в году. И вы можете добиться, чтобы это время вам выделили. И тогда вы будете общаться с вашим ребенком в это время, как считаете нужным. Все скажете, что хотите сказать, все подарите, все объясните, выразите свою любовь и поддержку всеми средствами. Добивайтесь этого права.

И встречайтесь, конечно, с дочкой. И настаивайте на том, чтобы ей дарили то, что вы дарите. И если ей не будут говорить. что это от вас - ищите способы вручить ей все лично.
И вас конечно могут этим шантажировать, но существуют решения суда, против которых не попрешь. Добивайтесь возможности общаться через суд.

Про алименты: надо спрашивать у юристов, правильно ли вы платите, и верные ли у вас вышли цифры. В любом случае этот вопрос надо разобрать тоже через суд. Суд что0то решит. Вы должны будете до ее совершеннолетия выплатить ей все, что положено (и это - минимальное участие в ее жизни, это же ваш ребенок). В остальном вы можете сверх этого делать ей подарки по собственной инициативе, если еще будут на это свободные ресурсы. И конечно хорошо бы добиться того, чтобы они от нее доходили, чтобы она знала, что они от вас и.т.д.

Насчет мести - мои читатели уже знают, что я не очень верю в целительные свойства мести. Я так же не очень верю во вселенскую справедливость: слишком много встречала вселенской несправедливости. Я верю в то, что каждый человек ответственен за свою жизнь и свое счастье, и может не водиться с теми, кто делает его несчастным. (Исключение тут, конечно - дети - ими хорошо бы заниматься, если они появились, и искать контакт и возможность сблизиться.)

Но вот про жену вы можете со временем забыть. Платите ей, что положено. И стройте свою жизнь. Я как-то слышала такую фразу, что в такой ситуации лучшая месть - жить хорошо. Когда человек пытается нанести вам максимальный вред, обидеть вас, сделать вам больно - лучшим ответом здесь было бы - стать счастливым, найти возможность жить хорошей жизнью. Найти новую спутницу жизни, которая будет вас любить, и с которой вы будете вместе строить совместную жизнь, и с удовольствием вкладываться друг в друга. Вы пишете, что общительный и харизматичный - так вы сейчас разрулите все свои проблемы, и потом все найдете. Занимайтесь собой, улучшаяте свою жизнь, берегите нервы и здоровье. Попытайтесь не зацикливаться на всем, что вам сделали плохого. Это очень, очень обидно и больно. Но тут можно только сказать: "Бог ей судья" - такое поведение - на совести тех, кто так делает. Вы со своей стороны пытались все сделать по-человечески. Вот и дальше пытайтесь.

Вообще, страшные разводы - это адский ад на несколько лет.
Повторюсь, что ту помогает только слушаться своих юристов, чтобы свести к минимуму потери, и ждать. Боль и травма от таких перемен держится год и больше, но потом отпускает. А потом вы все найдете, все построите снова. И будете уже совсем иначе смотреть на все, иначе выбирать, и выберете подходящую спутницу.
Удачи и терпения вам!

https://miumau.livejournal.com...