Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет. А тебе?
— 10 лет.
— Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.
- Ты замужем?... - Конечно!!!... - Ну и как?... - Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!!!...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Монашка идет по лесу.
Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю
кормить!"
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется...
Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!!!
— Вась, ты чего такой грустный?
— Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
— Hу, а она?
— А она встала и уступила мне место…
Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?
Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит
и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит
даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
- Что такое “средняя зарплата”?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой......
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
Оценил 21 человек
37 кармы