Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
* * *
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
---
читай, прикольно, займет всего 20 секунд.
Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..
Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет -добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился,
вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться в 22.30.- (так написано где скопипастил )
* * *
Зашел в гости к сотруднице.
Она предложила перекусить, но тут выяснилось что нет хлеба.
Пока она ходила в магазин, остался один с заданием варить пельмени и разогревать суп.
Грею суп, варю пельмени...
И тут пришел ее муж...
* * *
т9 рулит...
попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:
люблю пенку торгую медом.
* * *
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..
* * *
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
* * *
Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона%уй
* * *
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
* * *
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
* * *
Пацифигист:
Вот меня ща переклинило!
Сижу фильм смотрю, там мент весь фильм убийцу ищет.
Он уже всех перебрал, все перепробовал, а найти никак не может!
Ну так вот достает он телефон... набирает номер... гудки...
Вдруг у меня на столе начинает звонить телефон, ну и я
беру трубку и говорю: блять, это Олег всех убил!
giraf:
коры:) а кто звонил то?
Пацифигист:
Ночальнег. Такого охуевшего молчания в трубке я еще никогда не слышал:)
* * *
а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
* * *
- смотрел кто одитель зла 4?
- водитель зла?
- про деда на зеленой шестерке, что ли?
* * *
xxx: Ты где пропадал?
yyy: Да нам тут состязания устроили в честь дня города, мы ж типа спортсмены неипацо.
xxx: И чо как?
yyy: Норм, выиграли ональные соревнования.
xxx: о__о
ууу: ЗОНАЛЬНЫЕ! ЗОНАЛЬНЫЕ БЛЯ!!!
* * *
При беспорядках в Париже неудачей закончилась попытка погромщиков поджечь случайно оказавшуюся там "Ладу - Калину".
Потому что говно не только не тонет, но и не горит...
* * *
х: фигасе какие длинные у меня ресницы!
х: жаль, что только в носу...
* * *
Папа отжёг. Я сварил хенкали(пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчеп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую.." я скатился под стол..))
* * *
Пока издатели мультиязычных ЛИЦЕНЗИОННЫХ изданий PC-игр будут игнорировать русский язык, русскоязычное население будет игнорировать ЛИЦЕНЗИОННЫЕ издания.
* * *
Вы ушли, они начали думать, как от армии по гомосятине откосить
- там же тесты специальные будут
- например
- покажут тебе мужика голого фотку и ты должен будешь возбудиться
- а чо проблема что ли?
- знаешь, Андрюх... я думаю, тебе не стоит больше у нас на ночь оставаться...
* * *
У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...
* * *
верх цинизма - складывать окурки в коробку из под витаминов....
* * *
Реклама ноутбуков в метро у нас в Москве:
Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.
* * *
- Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
- Они у тебя что - вырваться пытались?
______________________
С простора Инета.
Оценили 17 человек
30 кармы