В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!

  Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

* * *  

  На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.

Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка

решил всех на@бать и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

---

читай, прикольно, займет всего 20 секунд.

Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? 

Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..

Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7

2. Умножь это число на 50.

3. К результату добавь 44.

4. Умножь на 200.

5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет -добавь 106.

6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился,

вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!

  Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться в 22.30.- (так написано где скопипастил )

* * *  

 Зашел в гости к сотруднице.

Она предложила перекусить, но тут выяснилось что нет хлеба.

Пока она ходила в магазин, остался один с заданием варить пельмени и разогревать суп.

Грею суп, варю пельмени...

И тут пришел ее муж...

* * *  

  т9 рулит...

попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:

люблю пенку торгую медом.

* * *  

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.

Замотанная как черт, практически в астрале.

Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю

продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.

Вдруг сзади практически обморочный голос:

"Девушка..."

Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...

ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..

* * *  

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

* * *  

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:

  - Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона%уй

* * *  

  Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

* * *  

  Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. 

Как мы бежали...

* * *  

  Пацифигист:

Вот меня ща переклинило!

Сижу фильм смотрю, там мент весь фильм убийцу ищет.

Он уже всех перебрал, все перепробовал, а найти никак не может!

Ну так вот достает он телефон... набирает номер... гудки...

Вдруг у меня на столе начинает звонить телефон, ну и я

беру трубку и говорю: блять, это Олег всех убил!

giraf:

коры:) а кто звонил то?

Пацифигист:

Ночальнег. Такого охуевшего молчания в трубке я еще никогда не слышал:)

* * *  

а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

* * *  

- смотрел кто одитель зла 4?

- водитель зла?

- про деда на зеленой шестерке, что ли?

* * *  

  xxx: Ты где пропадал?

yyy: Да нам тут состязания устроили в честь дня города, мы ж типа спортсмены неипацо.

xxx: И чо как?

yyy: Норм, выиграли ональные соревнования.

xxx: о__о

ууу: ЗОНАЛЬНЫЕ! ЗОНАЛЬНЫЕ БЛЯ!!!

* * *  

  При беспорядках в Париже неудачей закончилась попытка погромщиков поджечь случайно оказавшуюся там "Ладу - Калину". 

Потому что говно не только не тонет, но и не горит...

* * *  

  х: фигасе какие длинные у меня ресницы!

х: жаль, что только в носу...

* * *  

  Папа отжёг. Я сварил хенкали(пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчеп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую.." я скатился под стол..))

* * * 

 Пока издатели мультиязычных ЛИЦЕНЗИОННЫХ изданий PC-игр будут игнорировать русский язык, русскоязычное население будет игнорировать ЛИЦЕНЗИОННЫЕ издания.

* * * 

  Вы ушли, они начали думать, как от армии по гомосятине откосить

- там же тесты специальные будут

- например

- покажут тебе мужика голого фотку и ты должен будешь возбудиться

- а чо проблема что ли?

- знаешь, Андрюх... я думаю, тебе не стоит больше у нас на ночь оставаться...

* * * 

 У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...

* * * 

верх цинизма - складывать окурки в коробку из под витаминов....

* * * 

  Реклама ноутбуков в метро у нас в Москве:

Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.

* * * 

  - Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми.

  - Они у тебя что - вырваться пытались?

______________________

С простора Инета.