Акция "Каждая третья ядерная бомба бесплатно" (ретро-пост)

Большую-пребольшую войну сейчас предсказывают и директора аналитических центров имени себя и ночные сторожа этих центров - и я по-хорошему завидую трудолюбию и упорству тех, кто пытается убедить и себя, и других, что так называемая Большая война вот-вот начнётся - причём война эта будет не только Большой, но еще и сразу Ядерной.

Основной аргумент за Большую Ядерную войну таков: нынешним дряхлеющим хозяевам мира нужны новые рынки сбыта, ибо они теряют прибыли и намерены вернуть их, затеяв очередную мировую войнушку, которая принесёт им баснословные прибыли, потому что после войны желающих приобрести весело стрекочущие в присутствии счётчика Гейгера товары будет столько, что любые потери в процессе войны будут чудесно покрыты послевоенными прибылЯми. При этом гнусные милитаристы, которые в любой момент развяжут ядерную продаже-стимулирующую войну, сами спрячутся в подземных пещерах Мории-Австралии, а самые хитрые из них – в уютных хоббитских норках в Новой Зеландии на глубине несколько километров.

Я верю, граждане! Даже не верю, а прям-таки верую - верую, что эти кровавые хоббиты прекрасно всё рассчитали.

Ну, судите сами...

После первых ядерных ударов конъюнктура рынка резко меняется:

Да, натурально, вместо 3 миллиардов потенциальных покупателей подлые империалисты получают, допустим, на один миллиард клиентов меньше - удары-то ядерные всё-таки, а не какие-то жалкие ковровые бомбардировки или напалмовые процедуры! Так что некоторое снижение ёмкости рынка и его платежеспособности неизбежно, но зато потом…

А потом всё налаживается практически сразу же после того, как прольётся первый тёплый кислотный дождик на горячий радиоактивный пепел, покрывающий руины супермаркетов. Из оставшихся в живых двух миллиардов клиентов примерно половина сразу же становится легкой добычей агрессивной лучевой рекламы в несколько килотонн и после активной обработки проникающим сетевым маркетингом их не будет интересовать ничего, кроме новых моделей Samsung Galaxy и Lenovo.

И ничего удивительного в этом нет – о чём ещё, кроме новых смартфонов, может думать наглухо облучённый человек? Ну не о чистой же водице перед смертью, естественно!

Да и вообще, вся история человечества свидетельствует о том, что первым делом после ядерной бомбёжки всякий культурный человек стремится удовлетворить свои самые глубинные и архитипичные потребности – купить новую «тойоточку» обгоревшей жене или порадовать лысеющую на глазах тёщу новёхоньким холодильничком (где-то же надо хранить радиоактивную падаль?). 

Некоторые особо нудные и унылые пессимисты блеют что-то о сотнях тысячах разлагающихся трупов и болезнях, которые может вызвать разложение этих трупов… Детский сад, чесслово! Какие раненые, какие убитые? О чём вы?! Зарыли и забыли! Что за сентиментальная херня? Не отвлекайте от распродаж!

Чернобыль и Фукусима ясно продемонстрировали, что даже совсем немного радиации, вброшенной на биржах в нужный момент, животворнейшим образом повышает покупательную способность и деловую активность уцелевших сегментов рынков. Я просто вижу, как в эпицентры ядерных взрывов в Мемфисе, Воронеже, Барселоне, Найроби, Калькутте, Шанхае и Канберре спешат на всех дизельных парусах татуированные коммивояжёры а-ля Безумный Макс и устраивают там кровавые замесы за право продавать жидкокристаллические панели жизнерадостным обитателям канализаций…

Я ни секунды не сомневаюсь, что айпады, планшеты, стразики от Сваровски, кожаные трусики и прочие доказательства принадлежности к развитой цивилизации будут предметами первейшей необходимости после ядерных бомбардировок. Ведь с электричеством, конечно же, никаких проблем не будет, да и интернет, конечно же, будет не только везде-везде, но и будет бесплатным! 

Ну кто, будучи в здравом радиоактивном уме откажется от такой перспективы?

И зашумят-загалдят на развалинах городов, среди выжженных лесов и испарившихся морей, весёлые торжища и разноцветные ярмарки!

Спрос на путёвки в такие, ставшие на глазах экзотическими (то бишь вымирающими), страны, как США, Израиль, Южная Корея и Австралия, достигнет небывалого уровня – кому не будет любопытно сравнить свои струпья и ожоги с ожогами и язвами жителя Бостона или Хайфы?

А кто устоит от того, чтобы поспорить с собеседником из далёкого Йоханнесбурга насчёт того, за сколько минут сгорает 80 кг человеческой плоти – и уделать оппонента крутым селфи с секундомером и догорающим соседом?

Так что я целиком и полностью полагаюсь на данные прогнозы, потому что знаю: без нормальной ядерной войны я никогда не соберусь с духом и не поменяю свою старенькую Nokia...