Студенты, латынь и бедный-бедный Дьявол...

Я нашел это в просторах интернета (несколько переработал и добавил кое-что он себя).

Мне показалось это веселым и оригинальным, поэтому теперь предлагаю вашему вниманию, чтобы вы тоже смогли поднять себе настроение.

А если вы дочитаете до конца, то возможно, и задумаетесь, поскольку сначала смешно, а потом - не очень...

Действующие лица:

- студенты разных фатультетов, повторяющие латынь;

- Дьявол (Демон, Князь Тьмы, Люцифер, Сатана, Воланд, Антихрист и т. д. ("ибо имя им легион")).

Ситуация 1.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали Демона. Бедный Демон. Сначала он подвергся полному и тщательному обследованию, которое так и не смог выдержать. И теперь он расчленен и заспиртован.

Ситуация 2.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали Дьявола. Бедный Дьявол. Теперь он должен им кучу денег, вечную жизнь и свою душу.

Ситуация 3.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали Князя Тьмы. Бедный Князь Тьмы. Ему пришлось вспомнить всё!

Ситуация 4.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали Демона. Бедный Демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своем происхождении.

Ситуация 5.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали Люцифера. Бедный Люцифер. Он предпочел сбежать назад в ад.

Ситуация 6.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали Антихриста. Бедный Антихрист. Он больше не верит в нумерологию и магию числа 666.

Ситуация 7.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану. Бедный Сатана. Он и не подозревал, сколько у него на самом деле проблем.

Ситуация 8.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали Воланда. Бедный Воланд. Он-то думал, что знает древние языки...

Ситуация 9.

Студенты-химики, повторяя латынь, случайно вызвали Мефистофеля, и долго его пытали, надеясь узнать секрет превращения любого металла в золото. Бедный Мефистофель. Он так и не выдал рецептуру получения Философского камня, даже когда его погрузили в лабораторный сосуд с "царской водкой".

Ситуация 10.

Студенты факультета управления персоналом, повторяя латынь, случайно вызвали Демона, но в этот раз ему исключительно повезло. Они приняли его за своего однокурсника, раскритиковали все его рекомендации, перестали обращить на него внимание, и ему удалось, незаметно ретировавшись, вернуться в свою родную преисподнюю.

Чем всё кончилось...

После десятикратных вызовов, вернувшись в Ад, Дьявол отключил интерактивную связь с людьми, перестав отвечать на любые вызовы от ставшего совершенно неуправляемым человечества.

Немного подумав, он вспомнил, что он хоть и Падший Ангел, но все-таки Ангел, отпилил рога и копыта, сделал эпиляцию нижних конечностей и перекрасил свои черные крылья обратно в белый цвет, хотя получилось и не очень...

Появившись в обновленном виде перед своими подручными - чертями, бесами и прочей нечистью, Сатана приказал им залить водой неугасающие костры под котлами и сковородками, в которых варились и жарились грешники, отправил их в бессрочный отпуск, сам собственноручно закрыл врата Ада и повесил на них табличку: "Ад, как ОАО не выдержавшее конкуренции, закрыт на неопределенное время до следующего витка человеческой цивилизации".

Чуть помедлив, он поставил подпись: "Генеральный директор ОАО "Ад" - Сатана", но тут же перечеркнул давно ставшее привычным свое имя и исправил его на то, каковым он был наделен в момент Акта Творения - "Сатанаил".

Расправив крылья, Сатанаил взмыл в небеса, направляясь к Богу в надежде, что Он - прощающий всех, простит и его за давний спор, за грех гордыни, зачтет многовековое служение в Аду как искупление греха и вернет ему ангельскую сущность.

Но самое главное, на что он рассчитывал, это то, что Господь позволит ему никогда больше не связываться с человечеством, которое и без его особенной помощи смогло построить на Земле нечто похуже самого Ада.

Бедный-бедный безработный Дьявол...

Благодарю за внимание.

Сергей Воробьев.