Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
***
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
***
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
***
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл*дки послали ему лупу
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...
***
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
***
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пид...с!
***
Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
***
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у девушки о её возрасте неприлично?
- Ой, так вы девушка?! Это в корне меняет дело...
***
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
***
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
***
Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?
***
Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.
***
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
***
Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
***
Во время олимпиады выяснилось, что у китайских штангистов глаза нисколько не узкие...
***
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
***
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
***
Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.
***
Ученым удалось доказать существование таинственного древнего народа "Укры", от которого произошли западные украинцы, по наскальным рисункам, датируемых 90-ми годами прошлого столетия.
_________________________________
Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh
Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.
Журнал "Юмор" ждет вас.
Оценил 21 человек
39 кармы