Письмо от женщины, спрашивающей меня, нашел ли я название для моей книги.
Название? Конечно: "Прекрасные лесбиянки".
Главное писать.разыскивая поводы.провоцируя на письма,на которые нужно отвечать,подбрасывать тексты продавщицам продуктовых магазинов.
в сентябре 1995 года я изобрел повод.В газете бесплатных объявлений рубрика знакомств,все объявления похожи одно на
другое,подчиняясь внутренним клише,женщины ставят условия, требуя от мужчин:
благополучия,безупречности,чистоплотности,серьезности,что бы быть готовыми всучить им свою судьбу,как обезьяну в
мешке,инвестировать свою участь с гарантированными дивидентами,на меньшее они не согласны.
я даю объявление:молодой мужчина влюбится в женщину.расчитывая на конверты ответов,что бы использовать их в качестве триггеров
эпистолярного порыва.я предвукашаю исписанные листы с цитатами из книг,иностранными словами,вклееными вырезками из
журналов,подписи с чернилами из спермы,послания написанные верлибром,отпечатками пальцев,письма в виде дневников ,расписанных
стихами женских прокладок,презервативов с записками внутри,с заранее написанными ответами от тех кому написанно письмо и
пожеланием слать мне написанные ими мои ответы.
проходит время.никто не откликается на мое объявление.
каждую неделю я продолжаю покупать газету.В свежем номере появляется отличающийся от других текст: Молодая женщина познакомится с симпатичным интеллигентным мужчиной.35-50 лет.красивого телосложения для приятного проведения времени.обр Ялта г/п д/в 5-АП 550065
на старой пищущей машинке черного цвета "Москва", я печатаю маленькую записку:Опасаясь испугать Вас своей экспрессией,неуместной для первого письма,я буду сдержан.мне 30 лет.по специальности психолог.Тогда мне было 24 года.Поклонник Лимонова.я подписался именем Эдуард.
спустя несколько дней приходит ответ с номером телефона.
телефонная будка с выбитыми стеклами, возле вросшей в землю после землятресения 1927 года куска горной скалы.маленький кинотеатр.за спиной в цитадели кипарисов и кустов самшита бюст Ленина.
меня это не очень устраивает.телефонные разговоры не оставляют письменных свидетельств.устная импровизация не становящяяся текстом.в течении четырех вечеров я становлюсь акыном описывая окружающее,зачитывая надписи на стенке будки,так упомянув рисунок шестиконечной звезды выясняется,что девушка одной со мной крови,я отпускаю в трубку телефона все то что могло быть написанным,застывшим,зафиксированным.
реставривовать по памяти диалоги и свои монологи ,как и многое другое,я не умею.бесследность наших разговоров меня угнетает.
девушка назначает мне свидание.как она меня узнает?.я буду в черных джинсах и черной футболке.
в день встречи выясняется: джинсы на меня не налазят.я кладу их в полиэтиленовый мешок и беру с собой.
засовываю в карман феназепам, на случай приступа панической атаки.стоит 40 градусная жара.яркое солнце провоцирует мою агорафобию.
ворота военного санатория.я вижу девушку в очках ,каре,летнее платье с открытми руками, неброско подчеркивающее фигуру,она вся усыпанна веснушками,с ног до головы,она бросает взгляды на мои брюки,я достаю из пакета обещанные джинсы и прикладываю к ногам как в примерочной магазина.
-Это Вы Эдик?
что бы не оставаться на виду у местных жителей, я конспиративно предлагаю пройтись по парку.по тропе Терренкура мы заходим на территорию санатория Пушкино и садимся на скамейку возле Дома герцога Ришелье -музея Пушкина ,у мраморного столбика со стихами А.С о Гурзуфе.
я тут же замечаю ,что то не так и сообщаю ей,: ее речь отличается от той ,какой была по телефону,она совсем по другому употребляет слова,косноязычна,нет той вербальной находчивости,к тому же иррационально я не чувствую в ней той с кем провел 5 вечеров за многочасовыми разговорами в телефонной будке у оврага.она смущается и переводит разговор.я поддаюсь ,интервьюируемый ее на интимной пресс конференции посвященной моим душевным качествам.продолжая ничего не подозревать,я простодушно снова упоминаю о непокидающем меня чувстве ее непохожести на мою телефонную собседеницу.она сдается.еще раньше я заметил на соседней скамейке девушку в шортах с длинными спортивными ногами,похожую на вожатую бойскаутов.все это время она читала нотную тетрадь.
-Это Лена ,она разговаривала с Вами все это время от моего имени,так что мы с Вами никогда не общались.она не собиралась себя афишировать,присутствуя в качестве охраны,если бы не моя чувствительность к синтаксису, я бы так и не узнал:они пара,лесбиянки,живущие семьей,преподаватели музыки.
Я в восторге,запрокинув голову навстречу сияющему солнцу,кладу ладони на колени девушек,впадая в транс,они изумленно слушают мой монолог,сначала звучащий панегриком лесбийской любви,таинственной,более трепетной, чем всякая другая любовь,в который удельный вес нежности неизмеримо больше, чем чистого сексуального влечения.они соглашаются со мной.мир женщин,в котором мне нет места,как бы я не был прекрасен,изначально отвержен в своей очарованности,но ведь так удивительно быть посвященным в эту вселенную,внося своей затаенной чувственностью, не имеющей права на воплощение свою долю соучастия и близости,той странной дружбы ,которой по мнению других, не может быть между мужчиной и женщиной.только теперь я понимаю Пруста ,страдавшего от невозможности войти под сень стайки девушек в цвету,терзающегося тайной их отношений.и вот теперь я под сенью ваших взглядов здесь.я рассказываю им эпизод из романа о Марселе подсматривающем за дочерью композитора Вентейля,о загадке Альбертины, скрывавшей свою любовь к женщинам.
Эдик,то есть Юлик зачем Вам это нужно?
опьяненный ,жмурясь от солнечных лучей,я оглядываюсь вокруг и говорю:Я хотел бы ,что бы меня любили женщины,старики,дети,-я вижу слетевшую с ветки птицу и добавляю,-птицы,кошки,собаки,рыбы,черепахи..
чем красноречивее мой монолог,тем более меня гложет чувство его утрачиваемости,незаписываемости,исчезновения,невозможности потом его прочесть ни мне,не им,ни кому либо другому.он гибнет на моих глазах.
что бы прикоснуться к ним я придумываю вопрос:А Вам неприятны прикосновения мужчины? -мы к ним индифферентны.для проверки я трогаю плечи одной,потом другой,касаюсь ладоней.
прошло несколько часов.им пора.я провожаю Лену и Иру к остановке автобуса, не в силах остановить свой восторг.я кажусь себе посвященным в таинственные,далекие от обыденности и привычных форм отношения,невозможность секса с ними меня не огорчает,а радует.
-мы тебе напишем
покрытая веснушками Ира сидит в автобусе ,с бросающимся в глаза смушением,все это время она напоминала восточную жену,молчанием,безэмоциональностью,гипетрофированной скромностью выражения.
автобус отъезжает.я стою у дороги -серпантина вьющейся среди виноградников, в гору к шоссе,закуриваю сигарету и наконец с недоумением задаю себе вопрос:Если они лесбиянки,то что им тогда было нужно от меня?
я спустился к морю.находясь в измененном состоянии сознания.как будто узнал что то,чего не знает никто,достаточно было этого свидания, что бы ощутить полноту жизни,мнгообразие ее дорог,но внутри этой наполненности меня точило сожаление .не осталось никаких письменных свидетельств,стенограммы,фотографии,видео,ни одной улики,прошло всего пол часа ,а моя встреча стала экспонатом моей личной мифологии,любое изложение в будущем не сможет воссоздать пронзительности утраченного,прошлое невозможно сделать адекватным настоящему,оно исчерпало себя, перестав быть настоящим.
если когда нибудь я решу написать об этом,то текст воспоминания обречен на провал.
я вернулся домой.позвонил девушкам и задал вопрос о причине нашего вторжения в жизни друг друга.Лена сказала:Мы написали тебе письмо,из него ты все поймешь.
на следующий день утром она позвонила, что бы спросить :получил ли я уже письмо.когда мы заканчивали разговор меня вдруг осенило и я крикнул: Вам нужен донор!!!!!??
она что то промямлила и положила трубку.
я метался по квартире со своим озарением.Стать отцом ребенка ,которого не нужно будет кормить,одевать,просыпаться по ночам от его плача,выяснять отношения с его мамой,знать :что где то есть мое дитя,не прилагая никаких усилий,кроме секса с еврейской девушкой покрытой веснушками.о такой удаче я даже и мечтать не мог.
следом последовала еще одна вспышка интуиции:если им нужен донор ,то я бы ничего не узнал о их отношениях,значит я не подошел как кандидат на роль отца.
я продолжал бегать по комнатам.
спустился к почтовому ящику.в нем лежал конверт:
Здравствуй Юлик!
Мы наверное,заморочили тебе голову,сами того не желая.Но так получилось .Мы не очень определенно сегодня реагировали,но этому тоже есть причина.
Возможно она тебя шокирует и разочарует,но мы не можем обмануть тебя,и что называется "уйти в туман",потому что ты хороший порядочный челове.и все же...
Ни в одном разговоре с тобой мы не назвали истиной причины нашего объявления.Во первых нужно было непосредственно пообщаться с человеком,во вторых ,может быть мы вообще бы ее не назвали,что бы не отпугнуть мужчину.Но в случае с тобой все по другому.
Итак о причине объявления.После почти 9 лет совместной жизни,после смерти моей мамы,мы почуствовали ,что нам нужен ребенок,хотя у нас нет такого материнского инкстинкта,как у гетеросексуальных женщин (или би),но глядя в будущее ,мы решили,что наверное ребенок нужен.
Вот и цель объявления .Конечно,нам не хотелось,что бы "биологический" отец знал о существовании ребенка,по понятным думаю причинам.
Встреча с тобой оказалась для нас очень сложным вопросом -морально.Мне очень не хочется обидеть тебя,но Ира (как потенциальная мать)немного по другому представляет себе своего будущего партнера.Но ,так как ты по человечески оказался нам близок,мы решили что бы все было по честному.Если отбросить нашу "цель"(а значит и сексуальную сторону однозначно,т.как без этой цели -секс с мужчиной невозможен для нас)то при вероятном родстве душ,у нас все таки опять разный пол.Понимаешь ,ну сложно (мягко говоря)нам с мужчинами !Как на духу говорим.Если можно иметь дружеские отношения с семейной парой ,то общение с одним мужчиной будет иметь сексуальную подоплеку,даже подсознательно.А все это нам очень далеко.
Вот пожалуй и все.Не знаем как ты к этому отнесешься.Тяжело от отвественности за то что наверное ,невольно сделали больно.Просим прощения за нашу "авантюру".Но наша проблема тоже достаточно серьезно и очевидно в ее решении есть свои издержки,которые для нас тоже не безболезненны .
Это письмо будет без окончания .иногда это лучше (как иногда отсутствие начала).
дочитав письмо, я взвыл .меня не влекло к ним как к женщинам,они были далеко не в моем вкусе,но мне было отказанно в избранничестве для казавшихся мне пронзительными отношений,манившего меня таинственного родства.я вновь вспомнил Пруста:отчаяние героя романа стало и моим опытом.теперь я знал об этом все,прочитанная книга осветилась узнаванием .
я был ранен снобизмом их замкнутой на самой себе женственности,не допускающей к себе никого ,другой пол,они бросили меня в ров разверзнутый между двумя полами.будто то что я имею отношение к мужскому полу: грех,не смываемый преданностью.
я снова позвонил им,сделав еще одну попытку осуществить замысел дружбы.
ее удивило, что после всего,я не киплю от гнева и отвращения
я спросил:А почему я не подошел?может от того что я был небрит и неухожен ?
-А кто этих женщин поймет,что им нужно,ответила Лена, будто она не женщина
интонации изменились ,еще неделю назад она флиртовала со мной на полную катушку,я не ощущал в ее заигрываниях никакой фальши.
сейчас она мне давала понять: дальнейшие отношения со мной их больше не интересуют.
я сидел на тахте и смотрел в окно.в груди ныло.мне нужна была мораль этой истории.резюме, которое своим уроком могло бы искупить мою раненность.и я его тут же нашел.
пока я был перспективен в качестве донора,их интересовали мои душевные качества,внешние данные,таланты,все вместе как сумма наследственных факторов закодированных в моем ДНК,генах, хромосомах ,что бы при посредничестве спермотозоидов быть заброшенными как диверсанты в яйцеклетку Иры.передаться ребенку.
они рассказали ,что кроме меня им написал длинное письмо парень работающий приемщиком стеклотары.
такая пролетарская наследственность им была не интересна.я выглядел более выгодно,картавящий,начитанный мальчик,к тому же еврей. Но как только все мои данности стали нерентабельны и их практическое применение в акте донорства душевных свойств ,при помощи донорства спермы стало неактуальным ,вся эта моя "хорошесть и порядочность", "одаренность" тут же стали ненужными и неважными.я уличил их в генетическом прагматизме,ищущем выгоды в наследственных факторах, передающихся при зачатии.
5 сентября 95 года
я записал :мой внутрений мир интересовал их ,пока я был кандидатом в биологические отцы и следовательно частица этого мира ,который их привоекал ,мог быть передан ребенку.когда же моя кандидатура отпала,мой внутрений мир стал для них пустым звуком .я прощаюсь с прекрасными лесбиянками
больше я никогда их не видел
Оценили 0 человек
0 кармы