Афганцы против чая (циничная история)

Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно заебись. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Теплая погода, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, сука, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем. Ни Интернета, ни автомобилей нормальных, одни ослики". Афганцы хоть и не знали, что такое автомобили и Интернет, но нутром чувствовали, что все это появится только в XX веке, а значит, их наебали. К чаю они и вовсе отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.

Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горное мудачьё", - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим хуесосам джихад".

Англичан начали просто божественно пиздить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли предка Баскова, который ездил по горам, и пел, что золотая чаша, золотая, наполняет ароматом чая.

Пел он так хуёво, что афганцы его зарезали. Тогда англичане наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нахуй он сдался, - говорил афганцы. - Лучше бы баранину рекламировал и плов. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак. "Камеди клаб" на выезде, блядь. В общем-то, в свободное время и по выходным с праздниками афганцы всегда пиздились между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава и древняя традиция. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и пиздить неверных, заливая им британское ебло кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.

Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Не пожалев фунтов, вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. От рекламы просто некуда было деваться. Афганцы боялись телевизоры включать, тем более, как включишь то, чего нет. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и съёбывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что будет обязательно подан чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали, зато выросли продажи Корана.

Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и съёбываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, пиздуйте, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим. Хотя вы нас с Интернетом и авто наебали". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно пиздить со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было пиздец как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.

Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёб вашу мать, интеллигентно говоря.

Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. И зарезали Шуджу во славу баранины. Даже чайку бедолага попить не успел.

После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, блядь, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай. Типа не хотели вкусностей, вот и в жопу вас. Ничего в гурманстве не понимаете. Дикий народ, знаете ли. Дети гор.

А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.

* На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон со своей совершенно охуевшей лошадью.

(с) Zотов

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.