Без мата жить трудновато

Однажды Георгий ехал из одной недружественной Российской Федерации страны в страну, значительно более недружественную. Самолёт как средство передвижения был забанен сразу, поскольку час полёта стоил 690 евро - и Георгию прям интересно, кто ж летает за такое бабло, ибо Илон Маск и Роман Абрамович вблизи аэропорта им замечены не были. Поезда в нужном направлении отсутствовали, как класс. Пришлось сесть на автобус, каковой обещал страдальчески тащиться 10 часов. Хуёво, но зато там обещан вай-фай и остановки на поглощение закусок, как положено в цивилизованном Евросоюзе.

Утром Георгий и его давний друг, благословясь чаепитием, аки образцовые католик и православный, двинули на автобусный вокзал. Как и в граде, осчастливленном наличием Собянина, на подъезде к вокзалу что-то копали, вследствие чего друг сообщил Георгию, что вступил в сексуальные отношения с мэром города, матерью мэра города, всеми родственниками президента и с каждым строителем дороги на районе. Георгий молча соглашался с каждым словом, ибо имелось опасение, что сексуальная активность по итогу дойдёт и до него. Вклинившись в оборону запретных перегородок, друг высадил Георгия у автовокзала. Они обнялись. Заявив, что сексуальные отношения включают также перегородки и сам вокзал, эмоциональный друг (он тоже журналист) отбыл по делам.

Георгий остался пастись в помещении вокзала: по улице полз туман, как Сайлент Хилле, и холод собачий. До него доебался арабский аферист, который пихал в руки какую-то коробку, и по-русски говорил – «Бери, подарок». Георгий внятно объяснил, что ему не надо. Аферист не уходил. «Кос уммак» (иди на хуй) – сказал Георгий, и араб в немалом удивлении свалил. Автобус опоздал на полчаса. Он появился именно в тот момент, когда Георгий собрался вступить в сексуальные отношения как с автобусом, так и с матерями владельцев компании и водителя автобуса. Георгий залез на второй этаж, достал себе наушники, и предался прослушиванию «Мановара». Через час его тронули за рукав, и сказали, что он что-то уронил. И передали молитвенник на польском языке. Георгия это тронуло. Он не знал, что человек с «Мановаром» оставляет впечатление богобоязненного христианина. Они с соседом поискали владельцев молитвенника, но так и не нашли.

Сосед обратился к Георгию по-русски. Затем ему позвонили на мобилу, и он разговаривал на украинском. Закончив разговор, посмотрел на Георгия и спросил – «Ну, как у вас там?». «По-разному» - дипломатично ответил Георгий. Для таких вопросов у него целый набор фраз, например – «ну, так», «как у всех» и «всё по-старому». Сосед кивнул. «А у вас как там?» - вежливо поинтересовался Георгий. «А…» - сказал пассажир и махнул рукой. По дороге они обсуждали дороговизну в Европе, украинскую кухню и как трудно найти настоящих верующих людей (это ввиду беспризорного молитвенника). О политике никто не сказал ни слова. Потом человек сошёл в крупном городе, и пожелал Георгию счастливого пути. Георгий ответил тем же. «Может, ещё увидимся». «Да, может быть».

Меж тем, в автобус сел сменщик, и погнал как оглашенный, не убоясь притязаний Георгия на его мать. Ни на какой перекус никто не останавливался – он старался нагнать упущенное. Георгий от голода щёлкал зубами, и отчаянно пил прихваченную с собой воду. Пассажиры роптали, но сменщик произносил одно – «Опаздываем», и они смирялись с волей рока. Вай-фай икнул, и перестал работать. Цивилизация Евросоюза трещала по швам. В пункт назначения приехали аж на полчаса раньше самых смелых предположений. Водитель, достойный премии имени Шумахера, победоносно вышел на холод и закурил. Георгий вызвал себе такси до отеля. Приехал дедушка, который все 10 минут езды объяснял Георгию – раньше-то ого-го, а щас что? Что щас-то, а? Дабы сделать ему приятное, Георгий посмотрел в окно и печально произнёс – «Даааа, довели страну».

Ответом ему был взрыв настоящего счастья.

(с) Zотов