Анекдоты смешные

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

*

— Я недавно крокодила завел.

— А соседи не ругаются?

— Некому уж там ругаться...

*

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

*

— Наташка, привет! Чем занята?

— Футбол по телику смотрю.

— Кто с кем играет?

— Понятия не имею.

— А за кого тогда болеешь?

— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

— Так они же меняются воротами после первого тайма!

— Вообще не напрягает...

*

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

*

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то подолбать.

*

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.

*

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...

Можно, я теперь пойду погуляю?

*

— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?

— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

*

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

*

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:

— "Я такая пьяная! ", вторая стадия:

— "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,

— "Женщина, вас куда отвезти?

— "Не твое дело!!! "

*

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо е&аmp;учее".

*

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

*

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

*

Трехдневные переговоры зашли в тупик.

Кот считает, что елка должна лежать.