Репортаж с кухни: Мой вкусный ужин // Виолетта Крымская & Dimwish

Женская фигура, как впрочем, и женская душа - это загадка. Причем первое вообще не предсказуемое. Насчет второго тут проще, инквизиторы вообще утверждали, мол души у баб нет, только тело. Чёрт с ними…

ЭЭЭ, блин, о чем это я?

Ах, точно.

О фигуре.

Её нужно беречь, а она, как и душа, стремится к безразмерности.

Как сохранить?

Да жрать поменьше и всё.

Сказано-сделано.

Холодильник филиал Антарктиды, - холодно, пусто. Мышь повесилась.

Хорошо хоть компьютерная, если б настоящая, боюсь не удержалась бы и на сковородку. А мне нельзя, я ж блюду фигуру.

Хотя, если честно, денег чтоб его наполнить нет. Так что звезды сошлись, спасибо инфляции - буду хорошо выглядеть. Наверное. Надеюсь.

Итак, я на диете. Польза двойная – красота и экономия. Гип-гип- ура. Но, … (многоэтажная нецензурная конструкция) есть охота. Причем очень.

И тут сообщение от Змея.

«Привэд, как дила, я тута пожрать замутил».

И фотку скинул. А там!!! Не блюдо шедевр. Ну, гад как знал, что голодная.

Я ему: «ой, вкусно, наверное, но, ты уж извини, но фотки и из сети скачать можно». Это я так себя успокаиваю, мол врет.

И что в ответ?

ГАД!

Он прислал ВИДЕО, КАК он готовит эту вкуснятину! Причем танцуя!!!

И контрольный выстрел делает. Чтоб я уже не очухалась – рецепт прислал: «Возьмите свежую баранью ногу, бутылку «Cervaro della Sala», белый трюфель, свежий картофель томаты и свежей капусты. Затем…»

Что там дальше читать не стала. Равнобедренно, один хрен. Но, хрен, кстати есть… Со всеми остальными ингредиентами как-то не сложилось.

Было бы хоть «Cervaro della Sala», остальное не так и уж важно…

Нет и не надо. Типа ВОТ ВАМ ВСЕМ – худею.

Но жрать-то охота! Раздразнил Змеюка.

Готовить и не чего и, врать не буду, - лень.

Что же делать?!

ООООО!!!

Горячий бутерброд, вкусно и быстро. Это спасенье.

Хлеб зачерствел? Не беда, в целлофановый пакет, на минутку в микроволновую печку. Чудо – достаем свежевыпеченный горячий батон!

Теперь нужно на это хлеб что-то положить. В углу морозилки пугливо затаилась куриная ножка. Иди сюда, моя хорошая. И тебя в микроволновочку.

Три минуты разогрева стали перебором. На второй энто бедро вообразила себя гранатой и начала взрываться.

Кого лешего? Не знаю, может там кристаллы льда резко стали паром? Это я потом в сети прочла, после того как мыла печку. Там же, в смысле в Интернете прочла, что окорочок надо было в пластиковый контейнер положить или в стеклянную посудинку с крышечкой. Эххх…

Не важно, нас трудности не остановят.

Итак, свежеиспечённый хлеб готов. Горячая курочка тоже (правда её осталось намного меньше, чем я рассчитывала, но что поделаешь)!

Что еще? Ах, да, на бутерброд нужно немного масла. И будет счастие!

Пачка, как мамонт, покоилась с миром в морозилке. Не то чтоб намазать, отковырять хоть кусочек нет возможности.

Плевать! То есть, это нет препятствий! Есть же МИКРОВОЛНОВКА! Знаю, там металлу не комильфо, он искрится. Помню, засунула блюдечко с окантовкой из фольги - мини гроза за стеклом. Красиво было, но печь сгорела. Так что я поумнела. У меня масло в бумажной пачке! Что скажешь Илон Маск?! ШАХ и МАТ тебе!

Кладу пачку прямо на крутящеюся тарелку.

Минута, две…пищит. Ура - можно доставать… твою мать…

Хорошая тарелочка. Полная, сука, топленого масла. А сверху плавает абсолютно холодный кусок мёрзлого!

Ну и ладно. Будем работать с тем что есть и это есть.

Беру тёплый хлеб и смело макаю его в горячее топлёное масло. Водружаю сверху пересушенный кусок курицы и обильно посываю паприкой, ну хоть с красным жгучим не перепутала, и матам спасибо.

Вроде не очень противно.

Фото своего шедеврального бутерброда Змею посылать не стала. Умрет же от смеха. А я за сохранение реликтовых видов.

Короче, я чувствую в себе потенциал кулинара, просто бутерброд это не мое, наверное, слишком просто.

Будем пробовать, искать себя. Если что - отдам оригинальные рецепты в Службу внешней разведки, для Петрова с Бошаровым, ну чтоб не страдали как новички от этого никчемного «Новичка», а наверняка действовали.

Хотя… пусть лучше меня на службу берут. А что? Ни один иностранец после моего супа не выживет, ну можно контрольный – салат нарублю, в качестве оружия массового поражения могу пирожков пожарить.

Вот, как-то так…

Виолетта Крымская & Dimwish