Мой знакомый чёрт -"дьявол пустыни" Азазелло любит рассказывать анекдоты. У него они мастерски получаются, Благодаря такому своему умению этот чёрт из свиты Воланда вскружил не одну головку молоденьких ведьмочек. Он и мне поведал несколько анекдотов и клялся, что ему рассказал сам сатана. А я по памяти вам их воспроизведу. Предупреждаю сразу, рассказывать анекдоты никогда не умел, а потому в компаниях слушал и не высказывался. Вам же, уважаемые читали я решился поведать их лишь потому, что от чёрта лысого их услышал.
Встретились Бог и Сатана, по обычаю померились силами. Лукавый Сатана демонстративно пыжился от напряжения, кряхтел, надувался, но неизменно поддавался. Победа всегда была за Богом. Господь, конечно, понимал всё лукавство Дьвола, но всё равно было приятно. Затем перешли к делам.
Азазелло переходит к сути анекдота.
Итак, Помер ваш Ильич, он же Ленин. Решают Бог с Сатаной, куда его направить. Думали и так и сяк. Много грехов за ним, хотя и хотел осчастливить всё человечество. так куда же: в рай или ад.
- А давай его возьму себе, - предложил Сатана, - покажу ему, что такое настоящий ад. Он хотел разжечь мировой пожар, а сам толком не знал, что это такое, адский огонь.
- Та бери, не возражаю, - сказал Бог, будучи после победы над Сатаной всегда в хорошем расположении духа. Пошёл по своим делам.
Вот проходит неделя, другая. Встречаются Бог и Сатана.
- Привет, Бог.
- Привет, коль не шутишь. Как дела? Почему такой затурканный?
- Хреново, Господи. Черти бузят, забастовками грозят.Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю. Для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры...организовать культурный досуг, комнату-читальню и всё такое прочее...Я уже охренел от всего этого. И первыми заводилами у них стали булгаковские Шариков со Швондером. Сил у меня больше на них никаких нет. Может ты заберешь от меня этого вождя мирового пролетариата, а теперь и моих чертей, к себе? Сделай одолжение, Обещаю неделю не пакостить тебе на земле...
Знал Господь, что лукавит, как всегда Сатана, и не сдержит слова, но решил согласиться.
- Ладно. Этот грешник уже хоть и не долго, но уже помучился в аду. Думаю, раскаялся в грехах своих. Беру. Как-никак о людях думал и пожил не долго, 24 часа о революции только и думал, болезный...
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет сатана и видит озабоченного Бога, бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Господь наш Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я тороплюсь на партсобрание, доклад у меня коротенький минут на 45...
**************************************************
И ещё один короткий:
Г-да Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Хиллари Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- А можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Когда Хиллари Клинтон с треском проиграла президентскую кампанию Дональду Трампу, она подумал: " Чёрт возьми, и в первых двух случаях я говорила со стеной. А этот негодяй Нетаньяху лукавил со мной..."
*********************************************
Видит Азазелло, что этот политический анекдот что-то мне не очень и добавил третий:
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог:
- Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш:
- Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог:
- Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
- Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог:
- Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
- Ну садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
- Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
- Ну тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
- Ну давай свое второе желание!
- А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог:
- Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
- А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А, где наше не пропадало! Давай четвертое!
Оценили 14 человек
16 кармы