Ода/Сага/Опус/Поэма... про Опу. М50+

М -  Мужской Клуб. Вход для Женщин закрыт ( но Дамам можно...)

50+   -  Ограничение по возрасту ( Салабонам вход закрыт).

=========================================================

Чем хорош наш Конт, так это тем, что только тут можно Отпостить такую ...хрень... И Здесь еЁ прочтут, оценят, похвалят или поругают, да ещё и баллы/плюсики можно заработать....Правда, не известно кудЫ её эту Карму девать?

Ну где ещё можно услышать, после прочтения Статьи по Теме"Опа", такое : 

- Тема Сисек не раскрыта!

Или от УкроБлохгеров:

-  Да это же грязная Порнография!!!

Или на ФейсКонтроле:

-  Девушка! Это же Мужской Клуб!!

- Потому и заглянула: Любопытно ведь!

Включаем Музыкальное сопровождение:

В Бразилии выбирают самую красивую «Мисс Бум-Бум»:

https://cont.ws/@vmrus1/346450

Бразилия – страна Чудес и Экзотики!

Там проводятся не только Олимпиады, но и Конкурсы…. на самую красивую Попу…..!!

=================

Да! Про Язычников и Идолопоклонство...

Никогда не верьте пастырям и хисторикам, что Язычники поклонялись Столбам и приносили Жертвы Идолам!

Вот мы, вепсы-язычники(Чудь), которые жили в Вологодской области, поклонялись женской Опе и именно к неё ногам приносили  жертвы: Зайчиков,Лис и даже Медведей..

А вот язычники, которые живут на территории Харькова, поклонялись другой части женского тела, тем самым полушариям, что у них на груди.. Они мне сами рассказывали...

ЗаУральские дикие люди-язычники поклоняются женским ногам...

(согласитесь, что поклониться и обнять  любимое женское место на много приятнее, чем какой-то столб,..а русские воины были не дураки..., как нам тут пытаются втюхать...)

***

Идет урок биологии в школе.

Училка (показывает на плакате):

- Вовочка, это какая часть тела человека?

Вовочка:

- Жопа!

Училка (возмущенно):

- Нет такого слова!

Вовочка:

- Ну, как это:  Жопа есть, а слова нет?!

***

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:

— Пошла, ж@па!!!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

— Маман, что такое ЖОПА???

Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:

— Так лошадь по-другому называют..

В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

— Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???

— Ну-с..(хе-хе)..белого..!

— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

***

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

***

Жена раздражённо говорит мужу:

 — Я по глазам вижу, что ты пил!

 — А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

***

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

 — Кума, а ты меня не боишься?

 — Нет, кум.

 — Смотри, а то я такой! 

 Заходят в лес. Кум снова спрашивает: 

 — Кума, а ты меня не боишься?

 — Нет, кум.

 — Смотри, а то я такой! 

 Возвращаются назад. Кум спрашивает:

 — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум.

 — Смотри, а то я такой! 

 — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

***

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. 

 — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь—Жопа.

***

Разговаривают два приятеля:

- Чего на рыбалку не ходишь?

- Да вот, понимаешь, жена не пускает.

- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:

- Ну и задница! ... 

 А, ну ее, эту рыбалку....

***

Великая Отечественная война. Ставка

Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:

- Ну, жопа с усами...

Уходит.

Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:

- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...

- А ню-ка, вирните его.

И, уже вернувшемуся, Жукову:

- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?

- Жопа с усами...

- А кого, Ви имели в виду?

- Гитлера, товарищ Сталин!

- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

***

— А новый купальник какой у тебя?

— Полосатый...

— А попа не будет на арбуз похожа?!

— Будет...

— Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!

— Не, как крыжовник...

***

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

— Да, но... Как Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

=====================

Ну!  Чья попа лучше!??

********

Устраивая оппоненту бес-

Конечный удушающий приём!

Когда один – танкист, другой – баптист,

Как разобраться, что меж них стряслось?

Я честно попытался обойтись

Без слова «жопа»,

Но не обошлось…

**********

Я уже совсем большая

И умею хорошо

На пол прыгать с табуретки

И садиться на горшок.

Я уже совсем не детка:

Куклам суп могу варить.

Только мне не разрешают

Слово "жопа" говорить!

Стало с бабушкою плохо,

Как сказала я при ней.

Назвала меня дурёхой

(А сама-то не умней!)

А родители сказали:

"Как же так, с таких-то лет!"

И родители сказали,

Что такого слова - нет.

Я у зеркала стояла

Может, час, а может, два,

Даже ноги загудели,

Заболела голова.

Вижу четко, вижу ясно,

Ну какой же тут секрет!

Ведь такого не бывает:

Жопа есть, а слова нет...

Долго думала, гадала:

Может, я плохая дочь.

После этого скандала

Не спала совсем я ночь.

А наутро я решила:

Мел у брата попрошу

И на всех заборах крупно

Слово "жопа" напишу.

=====================

Классика в красном...

PS    Про женскую Опу можно написать целую Кандидатскую Диссертацию по теме: "Как по колебаниям горизонтальной линии Таза относительно вертикальной линии Позвоночника во время ходьбы определить  возможность и степень Оргазма у Женщины". Не знаю,правда, можно ли её будет потом защитить, т.к. могут возникнуть Проблемы с практическим подтверждением теории.....

==========================

Бонус: