ИСТОРИЯ ОДНОГО КРУПНОКАЛИБЕРНОГО НАДУВАТЕЛЬСТВА - МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА.
Мой юный читатель! Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему это русские инженеры ржут, аки кони, с этого канадского поца Илона Маска (в инженерном смысле, а не в смысле матерого фармазонства - тут у него им еще поучиться надо), по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет. И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы ведь здесь собрались поговорить о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято вспоминать в эпоху наркотической зависимости от различных продвинутых электронных гаджетов и дивайсов. Оттого не обессудь... Садись поудобнее - буду краток (насколько смогу).
Сначала скучно.
Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает в себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч. фигни, не при дамах будет сказано. Каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками. Эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского налогоплательщика.
Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень как хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздуть на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета. А чё? Чем плохая идея?
Для чего вы:
- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,
- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных "профессионалов своего дела",
- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта Рrivate Сompany не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гы-гы! а чё?!),
- сливаете в эту шарагу патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию - тысячами томов и сотнями тысяч чертежей, (но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака Супер-Пупер Изобретателем), а также не забываете слить туда и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,
- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры, которым отнюдь не чуждо перманентно стареть),
- обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, а также десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «лезть», иначе уволят на хер с волчьим билетом. Тем самым подключая к Гениальной, но Мертворожденной компании Уникального Вдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа, (а как же без них?),
- после чего обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких Проходимцев десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (именно там, где и пасутся четырёхзвёздочные генералы и загорелые конгрессмены с благородными сединами),
- договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели - снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслиной, а если чё, то и горничную изнасиловать по залёту – выбор большой, все услуги уже оплачены»,
- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы, целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний (зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА,
- и в завершение, вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы будете делать не просто ракеты (это может делать и НАСА), вы обещаете, что вы будете делать Уникальный Проект - ПРОРЫВ В БУДУЩЕЕ!! 11 (один-адын! мамой клянусь!) – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд идет стреляться от зависти и клянчить у вас права на экранизацию!
Если вы это всё сможете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.
Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные прочие мелкие инженерные ограничения.
Какие же?
- Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.
- Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной Рrivate Сompany, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. финансовой казуистике – какая прелесть, не правда ли?
- Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди - работаем по-серьезному).
Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) вырисовывается энергетика ракеты.
Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый НАСА-вский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность изобретения? Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные НАСА-вские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? чё за бред?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает. А чё? Нормалёк!
Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете. Но тут начинается инженерный армагеддон – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом. А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль? Решай, дебил, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры (китайского и индийского происхождения)... но вся подлость на этом ещё не закончилась.
Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).
Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции. Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??
И тут вступает в действие самое главное - Его Ужасное Величество Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3,7 метра...
Писец!.. Вы ЭТО слышали? ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра. Это всё, что вы можете. Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с каким-то гребанным железнодорожным габаритом. Кто его придумал, мать его за ногу?! Чего он не умер в детстве?
Ладно, проехали. Оу Кей, ковбои - так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3,7 метра? И тут самый главный нежданчик - дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите девушку-расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.
Вам дурно! Вам реально дурно – при диаметре 3,7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3,7 и получаем отношение 18,9 – один к девятнадцати!). Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!). Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.
Факиншит. Рили факиншит.
Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра. Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.
Но вы же владелец Америки. У вас болит голова. Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?». Неудобно перед пацанами. Реально неудобно.
И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету ТЯЖЕЛОГО класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета ЛЁГКОГО (ну, хорошо, легко-среднего класса).
Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.
Но вы же хозяин Америки. И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет. А она падает раз, она падает два – но вот посадка!!! Вам удалось не уронить «макаронину»! У вас же лучшие на планете американские программисты, мэйд ин Чайна.
А что дальше? А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.
И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздочных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслиной и, боже упаси, не изнасиловать горничную.
А что же наш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.
Oh fucking shit...
Я всё сказал.
РЕЗЮМЕ: Ну, что, мой юный друг, осиливший так много буковок и не уснувший на половине, терзающий себя мыслями - а на фига мне это фсё? Поверь, совсем не для того, чтобы в очередной раз уделать страну поедателей гамбургеров в лице ее "достойных" представителей, разворовующих американский бюджет, хотя и для этого тоже. А для того, чтобы ты мог законно гордиться не только танком Армата, прогрохотавшим по Красной площади, и "ржавыми" ракетами Калибр, вдруг раптом зненацька взлетевшими с надувных матрацев в Каспийском и Средиземном морях и пролетевших более 1500 км прежде, чем врезаться в каких-то засратых террористов ИГ в Сирии, а на самом деле угодивших прямёхонько в Белый дом, непосредственно в его Овальный кабинет, и не дающих теперь "хромой утке" Обаме, проживающей там, спокойно спать в ожидании законной пенсии. А двоечникам из Лэнгли, проспавших эти ракеты и утверждавших все эти годы, что у русских никаких ракет нет и быть уже не может, как нет и их средств доставки и базирования, как, собственно, и самого Каспийского моря не должно было уже быть, (типа высохло оно), вдруг стало ясно, что надувных лодок и матрацев базирования этих гребанных крылатых ракет там в Каспийском море, (да и не токо там, а и по всему окияну), может быть натыкано стоко - что "видимо-невидимо" это не цифра, способная описать их количество, а реальный ФАКТ. И с этим фактом надо что-то делать. И не факт, что какая-то сраная дизель-электрическая подводная лодка проекта «Варшавянка», прозванная в НАТО "черной дырой" за ее безшумность, не всплывет где-нибудь в Гудзоновом заливе с этими чертовыми ракетами и не разнесет залпом из них на хрен Капитолийский холм вместе с Белым Домом и всеми его домочадцами, кто не успеет сбежать, (а ведь не успеют – факт! мамой клянусь!). И на фиг тогда было городить свои базы ПРО на ближайших подступах к Кремлю - ВОПРОС?! Вопрос, который пока остается без ответа.
Но вернемся к нашим двоечникам из Лэнгли (округ Фэрфакс, штат Вирджиния, 13 км от Вашингтона - штаб-квартира ЦРУ, кто не знает), если ты не забыл, мой юный друг, мы о них - так вот, эти двоечники из Лэнгли огребли уже свои выговоры и отправились, кто в школу доучиваться и изучать, где находится Каспийское море, а кто на восточный фронт в украину кровью искупать позор на грани предательства и там они тоже уже показали всё свое "мастерство", которое привело к тому, что скоро все будут искать на карте мире такое несостоявшееся государство, как украина, и не находить - где-то между Германией и Японией на необъятных просторах Российской империи Владимира Наитемнейшего.
Ну не будем о грустном, мы ведь здесь собрались для того, чтобы ты, мой юный друг, мог гордиться не только балетом и танком Армата, а и достижениями России в космосе, куда, как в булочную летают кажный день наши космонавты, имена которых ты даже не знаешь, вот и сегодня там, над тобой висят два наших представителя на МКС и делают свою рутинную работу, чтобы ты мог спать спокойно, а Обама нет. Но оставим Обаму с его проблемами - не долго ему уже мучатся осталось, а вернемся к нашим космическим проектам, а ты уже понял, что это не хухры-мухры, (один наш космодром Восточный чего стоит, а у нас ведь еще есть и Капустин Яр, и Байканур), если амеры обделались со своими Шаттлами и вынуждены теперь летать на МКС на наших Союзах. Про их частную космическую программу с ее многоразовым кораблем-покорителем Вселенной, ты, надеюсь, тоже уже все понял. И это я ничего еще не говорю про то, что славные янки используют для своих знаменитых «Атласов-5» наши устаревшие ракетные движки РД-180. Используют, не смотря на все санкции, скрипя зубы и проклиная тот день, когда Обама додумался эти гребанные санкции ввести.
Подводя ИТОГ: Во времена холодной войны космос был одной из арен борьбы между Советским Союзом и США. Геополитическое противостояние сверхдержав было главный стимулом в те годы для развития космической отрасли. На осуществление программ освоения космоса было брошено огромное количество ресурсов. В частности, на реализацию проекта «Аполлон», главной целью которого была высадка человека на поверхность Луны, правительство США потратило около 25 млрд. дол. Для 70-х годов прошлого века эта сумма была просто гигантской. Лунная программа СССР, которой так и не суждено было осуществиться, обошлась бюджету Советского Союза в 2,5 млрд. руб. Разработка отечественного космического корабля многоразового использования «Буран» стоила еще 16 млрд. руб. При этом «Бурану» судьба уготовила совершить лишь один космический полет.
Гораздо больше повезло его американскому аналогу. «Спейс шаттл» совершил 135 запусков. Но американский Шаттл оказался не вечен. Корабль, созданный по государственной программе «Космическая транспортная система», 8 июля 2011 года осуществил свой последний космический старт, который завершился ранним утром 21 июля того же года. За время реализации программы американцы произвели на свет шесть «Шаттлов», один из которых был прототипом, никогда не осуществлявшим космических полетов. Два корабля и вовсе потерпели катастрофу. Т.е. 133 полета было осуществлены на трех Шаттлах, чтобы ты, мой юный друг, понял КПД.
С точки зрения экономической целесообразности программу «Спейс шаттл» едва ли можно назвать успешной. Космические корабли одноразового использования оказались гораздо экономичней своих, казалось бы, более технологически продвинутых многоразовых собратьев. Да и безопасность полетов на «Шаттлах» вызывала сомнения. За время их эксплуатации, в результате двух катастроф, жертвами стали 14 астронавтов. Но причина столь неоднозначных итогов космических путешествий легендарного корабля заключается не в его техническом несовершенстве, а в сложности самой концепции космических аппаратов многоразового использования.
В итоге, российские космические корабли одноразового использования «Союз», разработанные ещё в 60-е годы прошлого века, стали единственным типом аппаратов, осуществляющим ныне пилотируемые полеты на Международную космическую станцию (МКС). Нужно сразу отметить, что это отнюдь не говорит об их превосходстве над «Спейс шаттлом». Корабли «Союз», как и беспилотные «космические грузовики» «Прогресс», созданные на их базе, обладают целым рядом концептуальных недостатков. Они весьма ограничены в грузоподъемности. А еще использование подобных аппаратов приводит к накоплению орбитального мусора, остающегося после их эксплуатации. Космические полеты на кораблях типа «Союз» очень скоро станут частью истории. В то же время, на сегодняшний день, им не существует реальной альтернативы. Огромный потенциал, заложенный в концепции кораблей многоразового использования, зачастую остается технически нереализуемым даже в наше время. Но это не говорит о том, что нам этим не надо заниматься. Космические технологии, мой юный друг, дают толчок для развития многих отраслей на Земле и свертывание их в лихие 90-ые было непростительной ошибкой тогдашнего российского руководства. Но сейчас в России, слава Богу, другие времена и другие люди. Пожелаем же им удачи во всех начинаниях и здоровья.
У меня все!
Оценили 10 человек
10 кармы