ТАК БЫЛО
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки.
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!..
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
© Сергей Дроботенко 8
Татарский хан сурово крикнул:
Славяне заплатите мзду!
Ему ответили красиво:
но рифма здесь запрещена...
Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей.
Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется...
Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух.
Вот так проехали где-то с километр.
И тут бабища выдает:
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
— Вы сегодня вечером заняты?
— Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
— Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.
© Сергей Дроботенко 8
— Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала?
Женская логика сказала:
— Ой… Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз…
На рынке женщина третий час выбирает кабель.
Ей нужен НЕПРЕМЕННО КАБЕЛЬ БЕЛОГО ЦВЕТА!
Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит:
-«Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».
Брачные объявления:
1.Познакомлюсь с мужчиной, которому надоели грусть, хондра, одиночество… спокойный сон, вкусная еда, чистое белье. По гороскому я свинья… по жизни тоже.
2.Меняю свою сороколетнюю супругу на две по двадцать
3.Папа латыш, а мама украинка, поэтому я очень спокойная и хитрая. Познакомлюсь с евреем любой национальности
4.Я красивая, но умная блондинка. Ноги от ушей, уши от ног, трехкомнатная в центре, езжу в ПежЕ. Телефон не оставлю, адреса не дам… Все мужики сволочи!
5.Я вся огненно-рыжая, наверное, поэтому друзья называют меня белоснежкой. Ищу того, кто станет надежным другом мне и моим семи гномам...
6.Ищу молодого человека, с которым как-то случайно столкнулись на танцах. Вы мне больно наступили на ногу, и я сказала «под ноги надо смотреть, слон таежный»…Отзовись, любимый
7.Познакомимся с двумя симпотичными ласточками. Подпись:два симпотичных ласта…
8.Я мечтаю работать фотомоделью. Ищу спонсора.Мои габориты:90:60:90…это лицо. Грудь-98,бедра-98,талия-98,вес-98,возраст…
© Сергей Дроботенко 8
ЛёрЫчЪ разбушевался по-чёрному... https://cont.ws/@vmrus1/294154...
Оценили 43 человека
92 кармы