Хвастаются три кота, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Вот мне вчера хозяйка миску сливок налила, рядом поставила. А мне так лень вставать было, что весь день голодный лежал.
Второй кот:
- А мне вчера хозяйка привела молодую красивую кошечку. Кошечка так меня хотела, принимала разные позы, а мне лень встать было, так ничего с ней и не сделал.
Третий кот спрашивает:
- А слышали ночью крики?
Другие коты:
- Да! Слышали, всю ночь из-за них заснуть не могли. А что случилось?
Третий кот:
- Это я на яйца себе сел, а вставать так лень было!!
* * *
Начал хозяин кормить кота гречкой. Прибегает кот к миске:
- Фу, гречка!
На второй день прибегает: - Фу, опять гречка!
На третий день: - Фу, снова гречка!
Через неделю: - Вау! Гречка!!!
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
* * *
Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.
* * *
Идут две кошки мимо мясного магазина. Одна говорит другой:
- Зайдем?
Вторая кошка говорит:
- Там же написано, что с домашними животными входить нельзя.
- А кто же знает, что мы читать умеем?
* * *
Один кот говорит другому:
- Какие у тебя стильные очки с красными стеклами!
- Да это мне хозяин надел, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кошку. Она, выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
* * *
Американец, француз и русский поспорили, кто сможет накормить кошку горчицей. Американец открыл кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
- Это насилие! - возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы, намазал между ними горчицей и скормил кошке.
- Это обман! - закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке под хвостом. Кошка начала орать и вылизывать под хвостом.
Русский:
- Вот! Добровольно и с песней!
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
* * *
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».
* * *
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
* * *
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
* * *
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!
* * *
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
* * *
Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
* * *
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
* * *
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу...
* * *
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
* * *
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Оценили 19 человек
25 кармы