На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее — с его слов. "Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись — лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Еще один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".
Зашли под конец рабочего дня к папе на работу.
Ребенок спрашивает:
— Папа тут работает?
— Да.
— А как работает?
— Молча.
— Скрипя зубами?
Вчера на родительском собрании, 2 класс Учительница:
— А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
— ?
— Крестятся, т. е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
Прошу сына (4 класс) нарезать салат и уточняю:
— Только помельче!
— На бозоны, папа?
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко оделся, на улице прохладно… Он ответил (ему 11 лет): — Что вы меня, дядь Гена, учите? Мне уже второй десяток пошел…
У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! ». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА! ».
Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм — пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике: "Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".
????!!!!! «Собачий вальс». Соплями.
У меня после дикого ржача было только два вопроса:
КАК и ЗАЧЕМ?!
Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса»!
Ученик переводит Soviеt Union — Совет Объединения. Вот он, тот момент, когда чувствуешь себя динозавром из другой эпохи. Между прочим, у парня-переводчика ЕГЭ через три месяца.
Моему брату 9 лет. Однажды он пришел из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит:
— Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох!
Говорю ему:
— Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же все вернется.
Он удивился и стал кричать:
— Да чтобы у него был велосипед!
В общем, перечислил все, что ему нужно. Логика))
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует его к хорошей учебе различными радостями — игрушки, вещички и так далее. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб — это не слишком аппетитно.
Наблюдение учительницы : в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки Правда, например, Сычёв не прогуливает. Он может получить справку от гинеколога (мамы) или патологоанатома (папы).
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю:
"А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь? "
Выдал:
"Кто первый по записи".
Оценили 20 человек
23 кармы