ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ. - Надежда

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.

— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и гадить прилетают сюда.©

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос:

"Газу нема, воды нема, грошив нема..."

Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:

— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!

Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.

Когда много денег, как—то легче переносится, что не в них счастье...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.

Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

— Ну наконец—то, а то, милок, так заколебалась по сточной трубе в окно лазить!

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Э—э, сколько наших полегло..."

Случай на пограничном контроле в аэропорту:

— Это ваш паспорт?

— Да, мой.

— И вы по нему въехали в страну?

— Да, въехал.

— И вас впустили?

— Что за глупый вопрос. Конечно, да.

— А фотография где?

— Отклеилась...

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

— Любимая, ты где ???

— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор.

— Не включу. Я с ним поругалась.

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!!

— требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое?

— Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!

— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глазки.

— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?

— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице!

— Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.

«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник.

Шутки у тебя какие - то дурацкие.

-Умные для умных берегу.

ТОП ЗА 3 ДНЯ