Олег Владимирович Дерирыбка.
Очередь в гос.учреждении.
1. Необходимо одеться в штаны и свитер, взять с собой картридж от принтера.
2. Идти напролом в кабинет с "кирпичным" лицом
3. На любое восклицание отвечать "Вы не видите, я картридж менять иду?!"
*
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
*
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
*
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
*
Когда Ане было грустно, она запиралась в ванной и резала колбасу.
*
И лучина не горит,
И врут зарубки на бересте
И если ты хотела речь держать,
Тогда держи
*
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
*
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
*
Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
*
Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, Стас Михайлов - не кит!
*
Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!
*
Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.
*
я подозреваю что моя тётя расист потому что она вообще не ест белый хлеб...
*
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. .
*
4 правила успешного человека:
1. - избегай мудаков
2. - избегай мудаков
3. - будь пунктуальным
4. - избегай мудаков
*
Минусы знаков зодиака:
Овен - тормознутость
Телец- упорное нытьё
Близнецы - неуверенность
Рак - мнительность
Лев - самоуверенность
Дева - педантичность
Весы - сплетни
Скорпион - чопорность
Стрелец - наивность
Козерог - меркантильность
Водолей - пустословие
Рыбы - двуличность
кот кот
Давай опять останемся друзьями.
*
Иногда мне кажется, что мой кот знает насколько тленна моя жизнь и проверяет не умерла ли я. Он ложится за дверью и орет до тех пор, пока я не крикну что-нибудь типа " заткнись!", а потом просто замолкает и уходит спать.
*
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
*
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
*
Я хочу порш, но сейчас могу позволить себе только борщ (
*
26 апреля, Астрахань, ярмарка, грибы. За грибами (внезапно) очередь.
Бабушка с авоськой: - А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: - Какого праздника?
Бабушка с авоськой: - Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): - Вроде русский.
Продавец справа: - Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): - Ай, зачем сразу татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: - Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: - Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: - Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: - А скидочку-то?
Замороченный продавец: - Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): - Уууу, нехристь! - удаляется, не дождавшись скидки.
Замороченный продавец (уже с любопытством): - Не, ну правда, какой праздник-то?
Я (из недр очереди): - 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продавец (просветляясь): - Ну так бы сразу и сказала. А то сразу "нехристь"!
Продавец справа: - А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь урюк?
Обожаю этот город!!!
*
И лампа не горит
И врут календари
И если можешь пошутить
То пошути, но без этой чепухи, пожалуйста, сколько можно, но не смешно же ни фига
*
—Я Мария и я создана для любви.
—Я Сергей и я создан для того, чтобы творить.
—Я Славка и я создан так, на всякий случай.
*
Чем больше я узнаю психологию женщин, тем больше понимаю мужчин, которые боятся серьезных отношений. Если бы я была мужчиной, то стала бы ......, подальше от всех этих тараканов о_0
*
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель
*
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
*
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
*
Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Хм, странно.
*
Научитесь создать о себе плохое мнение и тогда любые ваши хорошие поступки будут оценены по-настоящему.
*
Глупо рассчитывать на себя, когда вокруг полно праздношатающихся людей. Нехрен им болтаться без дела.
*
Цинизм - это когда избыток пафоса маскируется логикой.
*
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
Минздрав сообщает, что потребление алкоголя в России сократилось на 40% за 10 лет (как впрочем и мяса и всего остального). Получается, что во времена Ельцина русский мужик пил много не закусывая. В 2008 г. мужик и пил и закусывал много. В 2018 г. мужик практически не пьёт и не закусывает
- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.
«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…
ТУТ КАК ТО КОШКА КО МНЕ ПРИШЛА
Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного.
Я пошел за вещами.
— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного.
Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
— Как?
— Хорошо…
— Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного.
Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
И тут я как разорусь:
— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо… — вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь — кошка же…
Оценили 24 человека
31 кармы