Хохмы с Сети. КошаРки, собаЧки и прочие зверюшки.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...

- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...

- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было.

Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,

глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если гостям нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.

Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним).

В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.

И вот, собственно, сама история.

Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...

В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.

Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.

Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Черный юморок, реальная история, взято с Ко-команды:

1) У меня ночевала подруга..Попихалась с моей мелочью за место под солнцем( у неё собачки крупненькие-моих раздавить боялась)Погоревали перед сном о её умершей от старости догини(12 лет прожила!!)...Заснули..Ночью-слышу ходит,не спит..Я пошла узнать,что не так..А она пьёт воду и ругаеться:"Навспоминались псин?На радуге ,говоришь ждут? Вот мне и приснилось как мы с ними встретились и я их всех(8 голов не мелких характерных сук)разнимала....

2) Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.

Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

После развода с моей благоверной досталась мне в наследство кавказская овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись, найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица.

Я сие прекрасное создание кавказской национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза.

Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев) и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного без поводка и намордника.

Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух, помчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке) выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора.

Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!"

Смотрю, бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера.

Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения, бабушка! Извините, что напугал вас!"

Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала, это вы мне!"

"Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!"

"А как вашу собачку зовут?" - спрашивает бабуля.

"Эрмасита!" - отвечаю я.

"М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!"

Я в шоке и начинаю чувствовать себя неловко.

Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, проникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем.

Вот так мы познакомились с моей соседкой, которая оказалась неплохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.

Телефонные звонки - ну просто и смех и грех!

Выходной день,воскресенье между прочим!(Правда я на работе) в 8-00 звонок. Дословно цитирую (хохотала долго)

"Здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!)

"Слушаю вас" - это уже я.

"А вы щенков продаете или бесплатно отдаете?"

"А что в объявлении написано?" - недоумеваю я.

"Продаются щенки бельгийской овчарки - ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ИХ ПРОДАЮТ ИЛИ РАЗДАЮТ?"

"Щенки продаются!! За деньги"

"А они породистые?"

"В смысле? Там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. Причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос.

" В смысле - у них прививки есть?"

"Разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. У папы и мамы есть родословные"

"То есть вы их бесплатно никак не отдадите? А то мне вот овчарку надо, но бесплатно"

"Бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. Бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило"

"Ой, не спорьте со мной! Вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но БУДУТ ОВЧАРКИ" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа.

Я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"А вам собаку вообще для чего?"

Ответ умиляет:"А коттедж охранять. Азиатскую овчарку не хотим, ЖРУТ, НАВЕРНОЕ МНОГО, надо овчарку поменьше"

"Мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО подберут крупную собаку, похожую на овчарку." Мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался.

Через пару минут снова звонок от него же:

"А в приюте точно бесплатно отдадут?"

Убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается.

Только сказала "УФ!!Хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( С ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) Звонок снова И СНОВА ОТ НЕГО ЖЕ!Подозрительно глядя на телефон с мыслью:"Интересно, что еще надо?" трубку все же беру. Теперь читайте внимательно:

"ДЕВУШКА, А СКОЛЬКО ВАШИ ЩЕНКИ СТОЯТ? МНЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, СКОЛЬКО Я ДЕНЕГ ЭКОНОМЛЮ"

Вот так...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

*******************

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

********************

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:

- Кто это был?"

Лев:

- Жена.

Бык начинает потешаться:

- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?

На что лев отвечает:

- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

*********************

- Какая у вас красивая собака! Она,

наверное, умная?

- Еще бы! Вчера во время прогулки я говорю:

"Кажется, мы что-то забыли". И как

вы думаете, что она сделала?

- Hаверное, побежала домой и принесла это?

- Hет, она села, почесала за ухом

и стала думать, что бы это могло быть.

*********************

Получили звери повестки из военкомата.

Прошли медкомиссию,

сидят печальные - не хочется в армию.

Выходит заяц. Довольный.

- А меня не взяли.

Медкомиссию не прошёл.

- Почему? Ты же абсолютно здоров!

- Видите вон ту гору? - Да.

- А берёзу на ней? - Да.

- А на нижней ветке два листочка? - Да.

- Так вот, я даже горы не вижу.

********************

У хозяйки заговорил кот.

Хозяйка:

- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

*********************

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.